(LP/MC/CD 1992)
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PER GLI ARGOMENTI TRATTATI E IL LINGUAGGIO UTILIZZATO QUESTO PRODOTTO POTREBBE RISULTARE SCONVENIENTE E OFFENSIVO. L'ASCOLTO È SCONSIGLIATO AI SOGGETTI PIÙ SENSIBILI |
Che dire... è il mio album preferito!
Perché? Perché è BELLO.
Fine della recensione tecnica.
Ed ora, un po' di congetture.
Iniziamo dal titolo: Italyan, Rum Casusu Çikti.
Il valente Manuel Giorgini mi rivela che, in lingua cipriota, vuol dire esattamente: "Si è scoperto che l'italiano era una spia greca!"
L'italiano di cui si parla è un bell'uomo chiamato Massimo Rana... avete presente quello dei tortellini? Ecco, l'altro.
Bene, Massimo Rana un bel giorno è andato a Cipro... e lo hanno MESSO DENTRO.
Motivo? Aveva una faccia colpevole.
E così i titoli dei principali giornali di Cipro, nell'estate del 1991, recitavano: "Italyan, Rum Casusu Çikti".
Alla fine, per pietà, Massimo Rana lo hanno rilasciato... senza sapere che un giorno sarebbe diventato il fotografo di un album chiamato "Italyan, Rum Casusu Çikti". I casi della vita.
L'immagine di copertina è proprio di Massimo Rana, con la collaborazione di Emanuele Sardella e l'ispirazione di Atom Heart Mother dei Pink Floyd. L'idea ispirerà anche l'album Lather di Frank Zappa (tnx Lozzo).
Il buon Ugo Coppola ci segnala un divertente paradosso riguardo a "Top Secret", il mitico film demenziale firmato da Abrahams & Zucker (quelli de "L'aereo più pazzo del mondo" per intenderci...). Vi ricordate la scena del film in cui ci sono tre tizi che si travestono da mucca per andare a spiare una base militare? Be', la mucca che si vede nel film è autentica, ma ha gli stivali di gomma... nella copertina di Italyan Rum invece la mucca è fasulla, ma i piedi sono umani.
Le gambe sarebbero dovute essere di Elio, ma il cantante ha un difetto: è peloso. Così le hanno sostituite con quelle di una ignota modella... i piedi invece dovevano essere (ed effettivamente sono) di Faso.
La grafica è di Studio Vertigo e l'elaborazione elettonica dell'immagine è di Alex Koban/Imagic.
Da notare la terzultima pagina del libretto, "vagamente" ispirata al retrocopertina dell'album "Matto come un gatto" di Gino Paoli, come potete osservare confrontando le due immagini messeci a disposizione dall'autistico Grumo!
Le correzioni a biro rossa sulla EelST Version sono probabilmente da attribuirsi al
cantautore nonché professore di italiano Roberto Vecchioni (tnx Don Diego).
Il disco è dedicato a Paola Tovaglia, alias Peev Agliato, che aveva collaborato nel precedente disco come voce di Enzo in Piattaforma e della donna d'Erba in Cateto.
L'album, uscito nel 1992, è poi stato ristampato in varie edizioni, ognuna delle quali può vantare errori diversi.
Su tutte le stampe digitali c'è scritto "Çikti" sul libretto e "Çikty" sul cd.
Sulla ristampa del 1998 (inclusa nel cofanetto Perle ai Porci) due pagine del libretto sono invertite.
Sulla ristampa del 2000, oltre alle due pagine che ovviamente sono rimaste invertite, c'è anche scritto Italya invece di Italyan in copertina, e perdipiù la divisione in tracce è imprecisa e singhiozzante, come se avessero scaricato tutte le tracce separate dal master e le avessero appiccicate in malo modo sul cd... neanche nel terzo mondo.
E poi, dulcis in fundo, nell'edizione su cassetta "il Vitello reprise" è spostato subito dopo Supergiovane, mentre la sua intro è rimasta dopo "Pork & Cindy", con il risultato che non si capisce assolutamente un cazzo.
Perché? Perché è BELLO.
Fine della recensione tecnica.
Ed ora, un po' di congetture.
Iniziamo dal titolo: Italyan, Rum Casusu Çikti.
Il valente Manuel Giorgini mi rivela che, in lingua cipriota, vuol dire esattamente: "Si è scoperto che l'italiano era una spia greca!"
L'italiano di cui si parla è un bell'uomo chiamato Massimo Rana... avete presente quello dei tortellini? Ecco, l'altro.
Bene, Massimo Rana un bel giorno è andato a Cipro... e lo hanno MESSO DENTRO.
Motivo? Aveva una faccia colpevole.
E così i titoli dei principali giornali di Cipro, nell'estate del 1991, recitavano: "Italyan, Rum Casusu Çikti".
Alla fine, per pietà, Massimo Rana lo hanno rilasciato... senza sapere che un giorno sarebbe diventato il fotografo di un album chiamato "Italyan, Rum Casusu Çikti". I casi della vita.
L'immagine di copertina è proprio di Massimo Rana, con la collaborazione di Emanuele Sardella e l'ispirazione di Atom Heart Mother dei Pink Floyd. L'idea ispirerà anche l'album Lather di Frank Zappa (tnx Lozzo).
Il buon Ugo Coppola ci segnala un divertente paradosso riguardo a "Top Secret", il mitico film demenziale firmato da Abrahams & Zucker (quelli de "L'aereo più pazzo del mondo" per intenderci...). Vi ricordate la scena del film in cui ci sono tre tizi che si travestono da mucca per andare a spiare una base militare? Be', la mucca che si vede nel film è autentica, ma ha gli stivali di gomma... nella copertina di Italyan Rum invece la mucca è fasulla, ma i piedi sono umani.
Le gambe sarebbero dovute essere di Elio, ma il cantante ha un difetto: è peloso. Così le hanno sostituite con quelle di una ignota modella... i piedi invece dovevano essere (ed effettivamente sono) di Faso.
La grafica è di Studio Vertigo e l'elaborazione elettonica dell'immagine è di Alex Koban/Imagic.
Da notare la terzultima pagina del libretto, "vagamente" ispirata al retrocopertina dell'album "Matto come un gatto" di Gino Paoli, come potete osservare confrontando le due immagini messeci a disposizione dall'autistico Grumo!
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Il disco è dedicato a Paola Tovaglia, alias Peev Agliato, che aveva collaborato nel precedente disco come voce di Enzo in Piattaforma e della donna d'Erba in Cateto.
L'album, uscito nel 1992, è poi stato ristampato in varie edizioni, ognuna delle quali può vantare errori diversi.
Su tutte le stampe digitali c'è scritto "Çikti" sul libretto e "Çikty" sul cd.
Sulla ristampa del 1998 (inclusa nel cofanetto Perle ai Porci) due pagine del libretto sono invertite.
Sulla ristampa del 2000, oltre alle due pagine che ovviamente sono rimaste invertite, c'è anche scritto Italya invece di Italyan in copertina, e perdipiù la divisione in tracce è imprecisa e singhiozzante, come se avessero scaricato tutte le tracce separate dal master e le avessero appiccicate in malo modo sul cd... neanche nel terzo mondo.
E poi, dulcis in fundo, nell'edizione su cassetta "il Vitello reprise" è spostato subito dopo Supergiovane, mentre la sua intro è rimasta dopo "Pork & Cindy", con il risultato che non si capisce assolutamente un cazzo.
Rum Casusu
Sì... una famiglia...
"Hey fusto, la vuoi sentire una nuova?"
"Sì, perché no?"
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Un merlo che fa me!"
"Come un merlo che fa me?!"
"Eh, scusa, se la mucca fa mu allora il merlo deve fare per forza me!"
"Ah ah ah, chi te l'ha raccontata?"
Servi della gleba?
Eliiiiiiooo e le Storie... Elio e le Storie Teeeseee!
SERVI DELLA GLEBA
"Allora, com'è andata con la tipa?"
"Ma, devo dire bene, bene!"
"Hai pucciato il biscotto, o almeno hai limonato?"
"No, ragazzi, non scherziamo.
Lei non è come tutte le altre!"
"Bll b b bll parlaci di lei!"
"Ah, guardate, questa qui è una tipa
veramente simpaticissima, in gambissima.
Mi ha raccontato delle cose sulle sue ferie
divertentissime, ma tipo che lei era andata
là con un sacco di creme dopo sole,
poi ha preso un casino di sole, si è bruc..."
"Le hai mostrato il poparuolo?"
"No, ma ho buone possibilità!"
"Allora ci vediamo questa sera?
Una serata fra amici, una chitarra e uno spinello!"
"Eh, amici, purtroppo no. Questa sera sono invitato
a casa sua per vedere le diapositive
del mare delle sue ferie,
poi subito dopo devo accompagnare
i suoi genitori che devono prendere il treno
perché sono rimasti senza macchina,
l'hanno distrutta, era mia!"
Siamo tutti servi della gleba
e abbiamo dentro al cuore una canzone triste:
Servi della gleba a testa alta
verso il triangolino che ci esalta.
Niente marijuana né pasticche:
noi si assume solo il due di picche.
Servi della gleba in una stanza
anestetizzati da una stronza,
come dei simbolici Big Jim:
schiacci il tasto ed esce lo sfaccimme.
"Ehi, guardate un po' chi si rivede!"
"Hue, ciao ragazzi!"
"Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?"
"Ma no, niente, è che c'ho un esame in ballo
e poi non son stato molto bene!"
"Dicci cosa hai avuto di preciso!"
"Mah, m'ha detto il medico
c'ho le papille gustative interrotte!"
"Eh?"
"Sì, poi c'ho un gomito, mi fa contatto col piede..."
"Cosa?"
"Mio padre che è rimasto chiuso nell'autolavaggio..."
"Prego?"
"No, no, è che ho delle storiacce con la tipa..."
"Aaaah! Lei ti ha dato il due di picche!"
"Ma no, che cosa dite? Lei mi è molto affezionata,
solo che ha delle storie col suo tipo che la rendono infelice,
e siccome a lei ci tengo più che a me,
ho parlato al suo ragazzo
e l'ho convinto a ritornare da lei..."
"Ma non starai mica piangendo?"
"No, è che mi è entrata una bruschetta nell'occhio!"
L'occhio spento e il viso di cemento,
lei è il mio piccione e io il suo monumento.
Servi della gleba a tutta birra
carichi di ettolitri di sburra;
cuore in fiamme e maschera di ghiaccio,
noi col nostro carico di sfaccio.
Servi della gleba planetaria
schiavi della ghiandola mammaria.
Come dei simbolici Big Jimme:
schiacci er tasto ed esce lo sfaccimme.
Lassame cantà 'sto stornelletto.
Arriva Elio
Aaahh, ah, ah, ah, ah!
Arriva Elio
- Eccomi qua! -
il grande Elio
- Ah ah ah ah! -
direttamente qui dal varietà.
Irresistibile, irrefrenabile,
chissà che cosa ci racconterà?
- Mah?!? -
Stasera è qui fra noi, a ruota libera,
per farci divertire a più non posso,
arriva Elio
- Eccomi! -
con la sua orchestra
- Eccoci! -
per trasformar la sera in una festra,
in una festra, in una festra...
- Ehi, ragazzi, sentite qua: Prrr!!! -
Ah ah ah ah.
Irresistibile, irrefrenabile,
tu sì della risata sei il campione.
Arriva Elio
- sono qua -
col suo furgone
- brum brum, brum, brum, ah ah ah! -
ripieno di allegria e di felicità
- e ne ho in serbo altre fortissime! -
felicità, felicità, felicità...
UOMINI COL BORSELLO (Ragazza che limoni sola)
Come, xà finìa?
- One two three four -
I xe sa imbriaghi marsi de matina bonora!
Ragazza che limoni sola,
denoti spigliatezza.
Tant'é che c'è
chi invidioso ti sussurra così:
"Bea mona!"
(che in veneziano vuol dire
che se te guanto te scaveso in quatro tochi
che se no ti me la cali (= se non me la dai)
che no ti capissi un casso etc...)
Vai, Riccardo!
Il ragazzo spigliato col borsello
che tal può definirsi,
lui lo sa che il borsello contiene
quel bisogno d'amore
che hai tu, ragazzina spigliata
che limoni da sola.
C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui
raggiungi il Parco Capello col Tuttocittà:
lì trovi un drappello di uomini col borsello,
ma lui reggerà un cartello con scritto:
"SONGHE IE".
Ragazza che limoni sola,
fermati un momento e ascolta.
Ti ricordi quel ragazzo, ieri al Parco Capello,
che ti guardava negli occhi senza parlare?
Quel ragazzo songhe ie!
Ragazza che limoni sola,
limona con fierezza.
Sento che tu, dio bonino,
puoi fare breccia
nel cuore di un innamorato
con gli occhi di Ben Turpin:
lui per te ha progettato un borsello
di vero budello.
Frena quel tuo mulinello. Yes.
Ragazzina, io ti vedo già donna:
sarà l'effetto del budello.
C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui,
ritorna al Parco Capello, lo troverai là.
Ma in quel capannello di uomini col borsello
lui solo lo avrà in budello e gli altri
in finto bue. In finto bue, in finto bue,
in finto finto finto finto finto bue.
O ti fia menitea da soa,
faghe veder tuti che ti se sgagioa;
so al Parco Capeo, so sempre a tracoa,
el me ripien te fa goa;
versime co a ciave che ti ga in cuor,
fumite un spineo, fame fa l'amor,
l'amor sfacià che nisuni te ga dà,
sora go un carteo con scrito so el più beo.
Ciuke va dee bone parché se un furegon,
mi so qua co Elio scavesà
e me faso un trombon.
Ooooo iiiiii.
Giorgio e Piero
IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA
Nel boschetto della mia fantasia
c'è un fottio di animaletti un po' matti
inventati da me,
che mi fanno ridere quando sono triste,
mi fanno ridere quando sono felice,
mi fanno ridere quando sono medio;
in pratica mi fanno ridere sempre,
quel fottio di animaletti inventati da me.
C'è il vitello con i piedi di balsa,
il vitello con i piedi di spugna
e indovina chi c'è?
C'è pure il vitello coi piedi di cobalto,
c'è il vitello coi piedi tonnati,
quattro ne ho inventati,
sono gli animali della mia e della tua fantasia.
Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa
si recò dal vitello coi piedi di cobalto.
Gli disse: "C'è il vitello coi piedi tonnati
che parla molto male di te:
sostiene che i tuoi piedi
non sono di vero cobalto,
ma sono in effetti quattro piedi di pane
ricoperti da un sottile strato di cobalto".
"Mio caro vitello dai piedi di balsa,
la tua storia è falsa!
L'amico vitello dai piedi di spugna
mi ha svelato la verità:
egli ha nascosto una microspia
nei tuoi piedi di balsa e nei piedi tonnati,
così ha scoperto che tu, solo tu,
sempre tu, anche tu, nient'altro che tu,
proprio tu
Sei il vitello dai piedi di balsa,
l'inventore di una storia falsa.
Accusavi il vitello dai piedi tonnati
e per questo i tuoi piedi
saranno asportati!".
Ma la legge prevede una pena aggiuntiva,
per questo reato: l'ascolto forzato di...
"Pulun vage sudu raula digay..."
"MUUUUUU!"
Nel boschetto della mia fantasia
ora c'è un vitello
senza più i piedi
che invoca pietà,
quand'ecco che un piccolo amico
si avvicina:
"Mi presento, son l'orsetto ricchione
e come avrai intuito adesso ti inculo".
CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
Sono un ragazzo e mi alleno come un pazzo
con le ragazze di tutte le stazze.
Pratico l'anal e l'arte del bondaggio
come si vede nel mio cortometraggio.
Viva il rasierte che è pratico e diverte
tanto il peloso quanto il non peloso.
Geme lo schiavo, si astiene il perditempo.
Non più barriere ma amore a tutto campo.
Anal il bondaggio
per rasierte - no peloso,
poi ragazzo come pazzo
perditempo e schiavo geme.
Ma se parliamo d'amore
so quant'è importante limonare.
Mille maniere d'amare
con gli amici puoi sperimentare
ma bada c'è uno scoglio d'affrontare:
prima è necessario limonare.
"Ma chi sono?
Sono quei matti di Elio e le Storie Tese
con dopo essere stati a casa
hanno dedicato una musichina."
Viva il contatto tra lingue differenti,
viva il contagio che genera i degenti,
viva limone che è frutto prelibato,
viva l'imene che è brutto lacerato.
Docce chiare, docce scure,
Teenage Animal contemplo
Baby Busen, Fermo Posta
più un barile di vasella.
Ma se parliamo d'amore
so quant'è importante limonare.
Mille maniere d'amare
con gli amici puoi sperimentare,
ma è tempo di cartoni giapponesi.
Cartoni animati giapponesi,
cartoni animati bulgari.
"Ha la barba spaziata!"
Vado ai ristoranti giapponesi,
cago molta sburra giapponese,
mangiamo una tenda giapponese
"Maglia misurata!"
Voglio i miei cartoni di contagio
Actaluso e Capitan Arlocchio
Cartoni animati giapponesi
Voglio un'alabarda giapponese
fatta di mercurio giapponese.
Cartoni animati.
"Marisa Sannia!"
"Fave di fuca!"
giapponesi
AAAaa ooohh iiiihh
"Mario Pastore!"
OOohhh ooohi iih ooh oh oohh eehh
iihh aaahhh neeel spermaaa, spermaaa...
CINQUECENTO
Elio e le Storie Tese dedicano questa canzone alla Fiat 500.
Come faranno
4 elefanti a stare in una Cinquecento?
Due davanti e due di dietro.
Come farò
a far l'amore in Cinquecento?
Con te davanti e il cambio dietro,
turbato dal presentimento
di cinquecento casse integrazioni,
cinquecento bei milioni,
cinquecento voti alle elezioni?
Cinquecento,
coi tuoi problemi di avviamento,
- Elio e le Storie Tese dedicano
questa bellissima canzone alla Fiat 500,
e sono cinquantamila di bocca e centomila scopa -
sei la vettura del momento.
Cinquecento, brum bruuuuuuum.
Cinquecento,
in camporella Cinquecento.
E il posteggio è facilitato.
Elio e le Storie Tese hanno dedicato
questa simpaticissima canzone
alla Fiat Cinquecento.
SUPERGIOVANE
"Argento vivo, sbiancate,
figu, Oklaoma, sigarette,
puttano, paciugo, garelli,
smarmittare, figa, figa pelosa,
figlio di puttana, porco dighel..."
"Ma raga', io lavoro tutto il giorno,
tiro il carrello, scarico la frutta
dentro nel verziere,
mi arriva il primo fesso
con la moto a scurreggetta
e mi sveglia?
Chi è quel giovanotto indisponente
con la Vespa scoppiettante
che disturba la mia pubblica quiete?
Vedo un qualchecosa sul giubbotto,
poi c'è scritto... che c'è scritto?
S.G... che vor dì, che è, Sandro Giacobbe?
Impossibile, Sandro non ha lo spessore,
e poi c'ha il mantellino, minimo dev'essere,
che so, un illusionista, un contorsionista.
No, ma è un supereroe!"
"Hai indovinato, matusa. Sono Supergiovane!"
"Eh, ma ditele prima le cose, no?"
Sfreccia, impenna, esclama porco dito,
io rimango abbrustolito
dalle fiamme espulse dalla petomarmitta;
motociclo o motocarrozzetta,
sgomma, inchioda, va a manetta
e fa cagare addosso i matusa e il governo.
Gogogogogogogoverno.
Lui li stordisce con le fiale puzzolenti,
poi li subissa di cingomma nei capelli
e li finisce sputazzando il riso
con la penna bic.
Mi piace quel ragazzo. Perché?
Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è
qualcuno che affronti il governo e i matusa
con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane.
Supergiovane.
Sburra, pizzette, giornali di donne nude.
Subdolo il governo si avvicina
travestito da piscina
traboccante di analcolico biondo.
Un giovane si tuffa nella vasca
come un vero Giamburrasca,
ma a contatto con il liquido esclama:
"Ma vaffancuore, questo è il terribile analcolico moro.
Aiuto, Supergiovane!"
Scatta Supergiovane e derapa,
soccorrendo il il l l Capotel il Canopeta
il Capotel il Catop
il Catoblepa, Catoblepa!
Superdgr e derapa soccorrendo il Catoblepa,
che purtroppo sta tirando le cuoia.
"Addio, Supergiovane. Per me ormai è finita".
"No!"
"L'analcolico moro è entrato in circolo".
"Non dire così, amico Catoblepa. Ecco, prendi questo!"
"No, ma.. cosa...?"
"Ah!"
"Ah! Ah!"
"Ah!"
"Ah h h... h..."
"Catoblepa?! Catoblepa. No!
Assassini! No!!! Governo bastardo!!!"
Catoblepa Catoblepa,
io ti dono le mie Tepa
per il viaggio che conduce all'aldilà.
Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa, Catoblepà.
Catoblepa, tu mio amico morto,
io vendicherotti, tu.
Ed ora la mia arma finale!
E Supergiovane dà fuoco a uno spinello
col quale affumica il governo
che, all'istante, passa all'uso di eroina
e muore pieno di overdose.
Mi piace quel ragazzo. Perché?
Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è
qualcuno che affronti il governo e i matusa
con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane.
Come quel matto di Supergiovane.
Supergiovane.
In un tripudio di miccette
il governo esplode e i suoi brandelli in cielo
compongono la scritta ZIO CANTANTE,
che sta a significare lo scorno dei matusa
mentre i giovani limonano felici
esaminando giornali tipo Lando,
che ritornano alla luce
dopo un'era di arbitrario oscuramento,
grazie al provido intervento
che operò quel sacramento di...
Supergiovane, Supergiovane,
salva il giovane, libera la giovane.
Super, super, supergiovane.
Cantiamo la nostra gratitudine
- gratitudine gratitudine -
a questo raro esempio di - rettitudine -
perché siamo una - moltitudine -
Super, super, super, super, supergiovane.
E ora cantiamo la nostra - longitudine -
latitudine - latitudine -
Cosa c'è nel mare? - La torpedine -
Cosa c'è in Friuli? - Trieste e Udine -
Bravi - Grazie -
Prego - Bravo -
Grazie - Tenchius -
Tenchius - Fenchius -
Fenchius - Tenchius supermuch -
E non è finita:
per festeggiare offro Coca Cola con aspirina a tutti!
- Yeh! -
E fra dieci minuti voglio vedervi tutti in acido.
- Yeh! -
E ricordate:
ovunque ci sia un giovane in difficoltà,
ovunque ci siano persone, cose, animali,
città, fiumi, governi, marche di automobili
che cerchino di limitare la vostra gioventù,
là ci sarà lui con le sue miccette sempre accese.
Perché Supergiovane è allegria più,
Bulgaria più, sciatalgia più più più.
Fave, fave, fuca, fuca.
Stappa stappa stappa stappa stappa dai.
Stappa stappa stappa stappa stappa dai.
È allegria, è Bulgaria, è sciatalgia.
Siamo forse secchioni? No.
Siamo forse matusa? No.
Siamo forse governi? No.
Siamo forse checchineris? No.
Siamo forse bulicci? Iarrusi? Buhi?
Puppi? Posapiano? Orecchioni?
Mangiatori di fave? Orrendi? Rammendati?
Giuisci? Meiusi? Magutti? Fenderi?
Finestrati? Oietti? Samanettati? Rautiti?
Semeiuti? No.
Aperitaviti? No.
Aperitivi? Sì.
Amore al telefono
Salve, lasciate se volete un messaggio dopo il bip:
"Voglio avvisarvi che le ragazze di Bologna
che domani verranno a Milano sono tutte minorenne,
perciò non vorrei che ti trovassi qualche sorpresa.
Regòlat... regolati!"
ESSERE DONNA OGGI
Tu, cinque giorni di tristezza
e poi corri incontro alla vita.
Tu - io? - col tuo paracadute,
ti getti in volo e vai - 'zo vuoi?
Atterri nel giardino di casa,
poi ti muovi sicura e fresca
come in un mattino di primavera.
Nella tua cameretta
c'è un signore che aziona la pressa
suoi tuoi piccoli amici di ovatta
che invocano aiuto,
ma lui te li ruba e va via.
Tu piangi e insegui i tuoi
morbidi, teneri, fradici
tappi per la figa pelosa.
E da oggi i tuoi tappi per la figa pelosa
li trovi anche in confezione magnum
da ottanta pezzi;
i suoi bei sigaroni morbidoni.
Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra: hai le mestruazioni?
Shh. Dormi adesso. È tutto finito.
Protagonista del mio tempo,
protagonista della mia sessualità.
Essere donna oggi,
vivere il prodigio del tuo ciclo mensile
ostentando sicumera.
Essere donna oggi,
aspirare al ruolo che la storia ti deve:
quello di simpatica,
paciosa, imprevedibile
nocchiero di un veliero proiettato
verso il mare del duemila
al grido di "Cazzo, subito!".
Hey, I catch you in the way,
sing oh hey, shandu hays, uidisais,
the faith in the form before you yaps.
Essere donna oggi,
non più cagafigli, bensì dolce
e caparbia cagatrice dei tuoi figli.
Come Loretta Goggi nella Freccia Nera,
o in Maledetta Primavera mente autonoma.
Donna, roccaforte
quando il flusso è più copioso,
sbarazzina quando è il caso
o marangona di un clitoride mai domo,
al grido di "Hah ggh ggh aaaa ssiiii!".
Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra:
hai le mestruazioni?
Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Piccole donne, grandi labbra;
piccolo uomo grandi labbra apprezzerà.
Probabilmente non mi accoppio,
ma le tue trombe di Falloppio suonerò.
Protagonista del tuo würstel di cotone.
Nananananananananananananaaaa.
Rochenrol Pam Pam
(voci accelerate)
"Dai, senti, adesso basta con questi Elio e le Storie Tese, facci qualcos'altro!"
"Cazzo, vi ho già fatto Alla fiera dell'Est, L'angelo azzurro, cazzo vuoi?"
"Ma Paolo, facci i Led!"
"Cambia genere, dai!"
"Eh, vi sparo i Deep!"
- accordi di Smoke on the water -
"Cazzo, è un..."
"Fiiiiiiiga!"
"Cazzo credevi pirla?"
(voci a velocità normale)
"A chi pirla?"
"Va be', ma adesso non si può..."
"Suona e taci!"
"Dai, vai, via!"
"Dai, vai, attacca, non mi fate girare!"
"One, two!"
ROCKENROL PAM PAM GAPSTEI ABUDAAAA
"No, fermo! Ma Sergio, ma Sergio, ma te l'ho detto mille volte, con quelle batterie cerca di essere più entusiasta, più entusiasmo. Tu cerca di essere più puntuale con gli arpeggi!"
"Se la mena sempre!"
"E Nikki, suona meglio, ma dai, con quella scala!"
"Ma cazzo vuoi?"
"Le modulazioni, falle bene, no?"
"Dai, il crescendo!"
"Dai, prova il crescendo ancora!"
PORK & CINDY
Rochenrol pam pam gapstei abuda. A u.
Rochenrol pam pam gapstei abuda.
Ladies and gentlemen please welcome
Elio, the king of the fave of the fuke.
Lui si chiama Pork
e guida una Ford gialla del '56,
con i Turbo ai finestrini placidi
e le tendine parasole
sul lunotto posteriore,
e ogni sera lui tornerà da lei.
Lei, oh yes, si chiama Cindy
e incassa tanti dindi,
e Pork lo sa perciò la sfrutta
placido. Le dice:
"Vai sulla tua strada,
Cindy, vai sulla tua strada.
Cindy vai, e Cindy vai vai.
Vai-v-vai v-vai v-vai-vai,
- Cindy vai vai -
vai-v-va-vai v-vai v-vai.
Ma non prendermi la Ford
- no no no -
perché ha le ruote in lega
e l'albero a basso momento di inerzia,
e ho paura - paura -
che me la rovinerai,
che me la rovineraieaou!".
Vaffanghiulo tu, tu, vai a,
vado a segnare il mio telefono, stronzo,
vado a risponderti sborra,
poiché più o meno tutti
sborriamo nel bus del cu,
always I've given it,
ok va bene sto con don Luigi,
oh ah ah io moiooo,
oh senti chiamami Luigi,
Luigi, sì o no?
A maggio stronzi misti a merda.
Lui si chiama Pork
e al suono della sveglia
si alza controvoglia,
si lava i denti,
fa colazione placido,
poi prende la sua Ford,
esce dal garage,
saluta la sua Cindy,
le requisisce i dindi;
lei è un pò debilitata
perché ha la figa spanata.
Assolo di batteria come Moby Dick dei Seppelin
Vai vai vai vo vai vo vai vo vai vvo vai vo vai vi vo vaiv.
Nai-n-nai n-nai-n-nai-n-nai-n-nai n-na-nai n-nai n-naii.
Rochenrol pam pam gapstei abuda A u.
Rochenrol pam pam reprise
And... and I remember,
I really was... I was recording
Elio's third album called Rochenrol pam pam,
and... and Elio was trying to convince me
s... of singing on myself, on myself,
for the first time of my life:
singing with sfacimm on my mouth!
And you know it's really strange
when it's... it's the real first time
you do it, but I did it, you know.
And for the first time in my life
I was really gap stand, and you know
when you are really gap standing,
your whole life is gap standed.
PIPPPERO®
(coro delle voci bulgare)
Sdreveide! Mismese gatchetene
boghers chetegossuvé.
Pretzdavemivi Elio e le Storie Tese.
Ha ha ha ha ha ha.
Grazie... Grazie al Coro Femminile di Stato
della Radio e Televisione bulgara
che ha portato in Italia finalmente
un ballo a misura d'uomo,
più umano, più vero.
Più umano, più vero.
Un ballo sincero.
È un ballo sincero.
Eh, certo, vista la situazione internazionale
noi abbiamo dovuto promettergli Ramaya (Ramaya)
però amici vi assicuro
che ne è valsa la pena.
Diù diù diù diù diù diù,diù diù diù diù diù diù. Iù.
Diù diù diù diù diù diù, PIPPPERO
diù diù diù diù diù diù. ZIEOUNG.
Diù diù diù diù diù diù, diù diù diù diù diù diù. Iù.
Atinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc. PIPPPERO.
Evviva l'Italia, evviva la Bulgaria
che ci ha fatto dono del PIPPPERO;
ruotiamo le dita e uniamo le falangi,
questo è il ballo del PIPPPERO;
amici servizi segreti bulgari,
non sparate più al papa
ma dedicatevi al PIPPPERO.
Popolo bulgaro - iù - Popolo italiano.
Servizi segreti bulgari e italiani, via.
Sentite come pompa il PIPPPERO.
Diù.
Ruotate le dita. Unite le falangi.
Bene, ora ripetete con me
più umano più vero.
- Più umano più vero -
È un ballo straniero.
- È un ballo straniero -
Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO.
- Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO -
Se in discuteca balli u Pippperupippero.
- Se in discuteca balli u Pippperupippero -
Molto bene, ora da sole.
Più umano più vero.
È un ballo sincero.
E la tua estate sa di PIPPPERO - molto bene -
Non senti come pompa il PIPPPERO?
Pompa. Pompa. Pompa. Pompa. A tinc etc.
Dio bono come pompa il PIPPPERO.
Diù. Più umano, più vero.
È un ballo sincero.
A ba ba ba, a ba ba ba.
Più umano, più vero.
State ruotando le dita? State unendo le falangi?
State stringendo amicizia con persone
che hanno il colore della pelle diverso dal vostro?
Bravi. Ora è il momento di cantare a squarciagola:
Ramaya, Ramaya, Ramaya rarrà.
Il PIPPPERO è un ballo che io e te balliamo se
l'amore c'è, e l'amore c'è se guardi me.
Bugiardo io, bulgaro in te, bugiardi noi,
sperando che l'amore c'è se ballo in te.
Tu balla in me e saremo okay.
Più umano, più vero.
È un ballo sincero.
Ehi, coro delle voci bulgare, io posso offrirvi
qualcosa di molto meglio di un semplice Ramaya:
potrei darvi Kung Fu Fighting di Carl Douglas. Miàhki snàc.
Fly robin fly? Non vi interessa? Miàhki snàc.
Voi forse preferite il meglio dei Tavares? Miàhki snàc.
Ali shuffle? Niente? Miàhki snàc.
Disco Inferno? Miàhki snàc.
Qualcosa di Cerrone? Miàhki snàc.
Oppure Boney M. Miàh.
Tipo Ma Baker, Daddy Cool, Rasputin. Miàhki snàc.
Niente? Disco Duck? No Miàhki snàc.
Gimme Some? Miàhki snàc.
Qualcosa degli Oliver Onions,
tipo Sandokan, Orzowei? Niente?
Cuba dei Gibson Brothers, dai!
Il vitello dai piedi di balsa reprise - intro
"Dai, Cuba dei Gibson Brothers!"
"Dai, sì sì, va bene!"
"Ma dopo! Bravo Elio, bravo Fogli, bravi Chieftains,
belli tutti, bravo il budello, eccetera,
belle le sonorità!"
"Sì!"
"Molto..."
"Eh, cavolo!"
"Com'erano..."
"Sì, sì, sì... intense..."
"Come l'altra volta, mi piace.
Sai cosa non m'è piaciuto? Posso dirtelo?
Dai, tu sai che siamo..."
"Dimmi, dimmi!"
"Come no?"
"Dimmi, dimmi, dimmi!"
"Eh, il finale del vitello!"
"Sì?"
"Cioè, bello il vitello, bello il finale,
però questo orsetto che arriva e dice...
posso dire la parola..."
"Sì..."
"Ti inculo!"
"Eh..."
"No, tu l'hai detta!"
"E allora?"
"Perché? Cioè, cosa succede..."
"Ehhh"
"...dopo?"
"Dopo!"
"Ehhh"
IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA REPRISE
Amico orsacchiotto, ti vedo barzotto
e sento uno spinotto.
- Non avere paura mai -
Se questa avventura da un lato mi attira,
dall'altro mi spaventa un pò.
- Del tuo giovane corpo -
Ma questa in fondo è la vita mia
- Bovino -
e io vivo con gioia
- Corpo nato per l'amore -
questa mia condizione di vitello busone
perché ho capito che io,
solo io, sempre io, anche io,
nient'altro che io, proprio io
Ero il vitello dai piedi di balsa
inventore di una storia falsa,
ma tu mi hai trasformato in vitello busone,
e quel buso marone
che bello sapere che c'è.
Il vitello dai piedi di balsa,
ba ba ba ba ba ba ba ba balsa,
il vitello dai piedi di balsa
ha composto una canzone salsa.
URNA
Urna, urna, uuh,
mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna cineraria, mettimi nell'urna funeraria,
urna elettorale, mettimi nell'urna patatosa.
68: asino cotto.
47: la morte
viene, silenziosa come un'alce,
dai vivi ci separa con il taglio di una falce;
viene, silenziosa come un'alce,
separa, con il taglio di una falce.
Lo disse Foscolo, lo ribadisco:
della vita il fulcro è il sepolcro;
fulcro, sepolcro,
fulcro, ribadisco che è un sepolcro.
E c'è qualcosa nell'aria
che mi dice che io perirò.
O presto o tardi lo so che accadrà,
ma la cosa non mi turba,
ho un solo desiderio:
Voglio una degna sepoltura
quando la morte verrà e mi ghermirà,
una tomba linda e duratura
che mi preserverà dall'umidità.
Ghermirà. Hu hu hu hu.
Seguono per i più colti
alcuni brani tratti da I sepolcri di Ugo Foscolo:
"Sol chi non lascia eredità d'affetti
poca gioia ha dell'urna".
Urna urna uuh, uuh;
mettimi nell'urna urna uuh.
E c'è qualcosa nell'aria
- qualcosa nell'aria -
che mi dice che io morirò
- non si può morire dentro, no-
ho nel corpo una scoria
- come dice Gianni Bella -
nell'intestino crasso,
nel tenue e nel duodeno.
- Padre Luca -
Sento nel mio corpo delle scorie che mi minano.
- Baby Fuca -
Odo l'uomo del Giappone
che mi dice: "Ufo Robot, Ufo Robot!"
Si trasforma in un razzo missile
con circuiti di mille valvole,
tra le stelle sprinta e va
- tra le stelle sprinta e va -
Mangia libri di matematica,
insalate di cibernetica e ripete:
sedici, il culo - Il culo -
Ma mentre parlo tu non mi ascolti.
I casi sono due: o non mi ami più o sei morta.
Propenderei per la seconda ipotesi
perché emani un fetore nauseabondo.
E allora penso che tu voglia una...
Degna, degna, degna sepoltura
- perché la morte è arrivata e ti ha ghermita -
Una tomba linda e duratura
- che ti preserverà dall'umidità -
Urna, urna, uuh,
Mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna, urna, uuh,
Mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna cineraria,
mettimi nell'urna funeraria,
urna elettorale,
mettimi nell'urna patatosa.
Amore, amore, aaa,
Ciao, aaaaaa,
sì devi mettermi nell'urna,
miettime, miettime nell'urna.
77, tette tette: le gambe delle donne.
23 uah oh ooh: un tram. Aaaaaah
24: un altro tram.
96: l'autobus ha ha ha ha ha, hu hu hu hu.
15: l'amore perpetuo che unisce la coppia per molti anni infiniti.
64: gli anni di Bellugi.
Ha ha ha ha. He he he he.
ARRIVEDERCI
Arrivederci - Ciao amici! -
arrivederci,
fra poco questo disco finirà.
Ma siam sicuri che
la nostra ilarità
per lungo tempo vi accompagnerà.
Ridere, ridere, ma che gran vivere,
la gioia di noi giovani si sa
è saltare, frasare, fornire, forgiare,
irrompere in un bagno a Cagliari.
Ma la gioia di noi giovani
è anche sapere che fra una settimana
sarà ancora sabato
e noi potremo stare fuori fino a tardi,
tipo fino a mezzanotte e mezza!
O all'una!
È ancora sabato, e poi domenica,
i giorni in settimana sono sette;
noi siamo cinque, lor sono sette
e cinque più sette fa
dodici, dodici, dodici.
La Barzelletta Del Fantasma Formaggino
La barzelletta del fantasma Formaggino.
C'è un italiano, un francese e un inglese che devono stare una notte... la gara, devono fare una gara, devono stare una notte dentro un castello dove ci vive il fantasma Formaggino.
Allora tutti dicono: oh, non ce la fai, non ce la fai, a tutti gli altri due. E fa: "Eh, va be', vediamo se non ce la faccio!"
Inizia l'inglese e dice... sta lì così... poi a mezzanotte arriva e dice: "Sono il fantasma Formaggino!"
E lui: "Aahhh!" Scappa e se ne va via perché s'é spaventato.
Poi arriva il francese il giorno dopo e a mezzanotte dice: "Sono il fantasma Formaggino!"
E il francese si spaventa moltissimo e scappa via perché s'é spaventato.
Al terzo giorno arriva l'italiano e fa, eh, figurati se, come, arriva l'italiano, a mezzanotte si sente: "Sono il fantasma Formaggino!"
E l'italiano: "E io ti spalmo sul panino!!"
Ah ah ah! Hai capito?
Cioè, è perché, è simpatico.
"A me è piaciuta!"
"E poi com'è che finisce?"
No, è finita. Cioè dice: "Ti spa..."
perché si chiama Formaggino..."
"Ah..."
LA VENDETTA DEL FANTASMA FORMAGGINO
Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun
lalalalalalalalala ciun ciunga ciun ciunga.
Stavo andando a cento all'ora
per trovar la bimba mia che non c'era,
ma il motore si è bruciato
nel bel mezzo della via.
Hai messo l'antigelo col freddo che fa?
L'hai messo quello là? Sì.
Hai visto se il livello è fra min e max? Sì.
Ma il mio vano motore
è troppo vano e poco motore;
lo illuminerò - sei forte Papalli -
con una candela di cera - va bene -
che non c'era -
Decidetti perciò
di inoltrarmi in mezzo al bosco,
ma non c'era un sentiero già battuto
e la nebbia già saliva.
A un tratto vidi due corpi stesi
che mi sembravano inanimati,
ma che morti non eran.
- erano l'inglese e il francese delle barzellette -
Fu allora che scivolai su qualcosa
che mi sembrava un pezzo di merda
ma che merda non era.
- era una fetta di pane sulla quale
era stato spalmato un formaggino -
Sdraiato sopra il prato
mi domandai dove fossi capitato,
e allora mi risposi così:
sono capitato sopra un prato
dove mi son domandato:
"Dove sono capitato"?
Ecco la risposta al mio quesito:
sono capitato sopra un prato
dove sono scivolato.
Aiuto. Mi sono bloccato.
Sono in un circolo vizioso.
Sono socio.
So ciò!
Ero nel mondo delle barzèllette
e stavo assistendo al finale della barzelletta
del Fantasma Formaggino, dove
l'italiano vincé mentre l'inglese
e il francese perdòno.
Al risveglio di costoro
chiesi dove fosse l'italiano che non c'era;
mi risposero quando avrò voglia
io mi risposerò però adesso no,
mi tengo la moglie che ho,
la moglie che ho.
- Fine della prima parte,
inizio della seconda parte -
In effetti l'italiano
era andato dentro un'altra barzelletta,
quella dove un orologio
vien gettato da una torre
e si fa a gara a chi lo prende
prima ch'esso tocchi terra
spaccandosi.
E allora l'italiano
te lo porta un'ora indietro,
poi raggiunge il marciapiede
sottostante in largo anticipo,
raccoglie al volo l'orologio
ed in sostanza vince, vince,
sì, l'italiano vince,
e con lui vince l'Italia intera.
E se uno svizzero ti dice:
"Italiano pizza, spaghetti, mandolino, mamma,
mamma lo sai chi c'è?
È arrivato il Merendero!"
tu non arrossire e non abbassare il capo,
ma digli:
Primo, tu non prendi parte neanche a una barzelletta.
Due,
treno dell'amore portami con te,
qua trovi la gioia, cinque inate il fiume,
sei.
Questo era un esempio dell'arguzia
che ci permette di spopolare nelle barzellette.
Non è soltanto l'amor che regna
nella nostra splendida terrà,
ma torniamo nel bosco.
I due uomini nel bosco
nel frattempo avevan deciso
che era giunta
l'ora della riscossa nei
confrontì dell'italiano.
Mi fecero così travestiré
da Fantasmà Formagginò
per trarre in inganno l'italiano.
- 'a pizz' -
Quest'ultimo credette
di trovarsi a tu per tu
con il fantasma del Fantasma Formaggino.
A quel punto pronunciai
le fatidiche parole:
"Sono il Fantasma Formaggino io!".
"Impossibile" - disse lui - "ti ho appena spalmato"
"Evidentemente no - dissi io - se no non sarei qui!"
"Ma io ti spalmerò ancora,
e già pregustò il tuo sapore sul pànino".
"No no, non ci riuscirai!" "Perché?"
"Perché del coltello buon uso non fai!
Per mano di inglese stavolta cadrai,
per man di francese scherzato verrai.
Permani pure della tua opinione,
ma su quel panino non mi spalmerai!"
Giammai, giammai, non lo spalmerai.
Su questo panino non lo spalmerai.
Giammai, giammai, non lo spalmerai.
Su questo panino non mi spalme,
mi spalme, miss Palme.
I' te vurria vasà
I' te vurria,
una terra promessa,
un mondo diverso
dove crescere i nostri...
E l'italiano cantava, cantava,
e alla fine le disperate invocazioni
giunsero alle orecchie del suo divino protettore,
il Dio della Barzelletta, che disse:
"Tu, tu hai osato modificare
il finale della barzelletta di Fantasma Formaggino,
ed io che di mestiere faccio il Dio
non posso assolutamente soprassedere
a questo vizio di forma".
"Gino Bramieri è molto più indulgente.
Ti prego, sii accondiscendente,
concedimi l'amnistia!"
"L'amnistia? Uuuuh! Eh, no!
Tu morirai della stessa morte che toccò al tuo predecessore,
cioé il Formaggino, diciamo,
e fra le risate a profusione
verrai spalmato su quel panone
con un coltellino.
Té, beccati questa. Prrr".
E questa è la descrizione,
la descrizione
della mia morte.
PRRRRRRRRRRRRRRRR
Ghost Track (IntroServi)
Bravo, ce l'hai fatta!
Eccoti l'introduzione di Servi della Gleba!
Lei è bella dentro,
lei è sensibile;
più dolce di uno sfacciottino
di papà Barzotti.
Cammina a una spanna da terra
come un hovercraft d'amore;
io l'accompagno alla mostra del Pinturetto
anche se in realtà
preferisco di gran lunga il Tinturicchio,
poi torno a casa e - con un cuscino sulla faccia -
penso a lei ascoltando al buio F. De Gregori
e, dato che lei salutandomi
mi ha baciato nelle vicinanze
dell'angolo esterno della bocca,
ritengo a ragione di avere delle possibilità.
Poi la osservo dalla mia finestra
muoversi leggera come un gavettone di idrogeno
in direzione del mio amico Furio Terzapi
e infilargli in bocca due metri di lingua,
la lingua dell'amore,
ma io - caro diario - mi sento in una botte di ferro
perché lei mi ha assicurato che non lo ama.
Anzi,
mi dispiace per lui
perché magari poveretto
si fa delle idee.
|
Piccolo frammento tratto dal film
Rocky V,
in cui Sylvester Stallone, doppiato da Ferruccio Amendola,
cita una frase "compromettente". La frase incriminata compare anche in una puntata dei Robinson, pronunciata dalla viva voce di Bill Cosby e doppiata, guardacaso, dal buon Ferruccio Amendola! (tnx Marco Spagnolli) |
Sì... una famiglia...
"Hey fusto, la vuoi sentire una nuova?"
"Sì, perché no?"
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Un merlo che fa me!"
"Come un merlo che fa me?!"
"Eh, scusa, se la mucca fa mu allora il merlo deve fare per forza me!"
"Ah ah ah, chi te l'ha raccontata?"
Servi della gleba?
|
Prima apparizione di
Les mysteres des voix bulgares,
il mitico Coro delle Voci Bulgare che ci terrà compagnia durante il Pipppero! Il brano originale si chiama "Pilentze Pee" (tnx Matteo) NB: questa traccia non contiene l'intro di Servi della Gleba: "Introservi" compare solo come Ghost Track, pur essendo trascritta sul libretto. Per sentirla "in chiaro" dovremo aspettare l'album Del Meglio Del Nostro Meglio Vol.1. Il titolo con il punto interrogativo ("Servi della gleba?") è quasi sicuramente ripreso da The Wall dei Pink Floyd ("In The Flesh?") (tnx Don Diego). |
Eliiiiiiooo e le Storie... Elio e le Storie Teeeseee!
SERVI DELLA GLEBA
|
È noto fin dai tempi del feudalesimo come l'amore per una giovane donna
possa trasformare un giovane uomo in un Servo della Gleba. Riportiamo qui di seguito le principali fasi di tale trasformazione. FASE 1: il presagio. Il giovane racconta agli amici di aver conosciuto una ragazza carina, simpatica ma specialmente intelligente con la quale parla bene. Non si dimostra interessato sessualmente. FASE 2: lesso. Il giovane è convinto di aver trovato la donna della sua vita; si interessa perniciosamente ai racconti delle di lei vacanze; modifica le proprie abitudini e i propri gusti (alimentazione, musica, abbigliamento, cinema) nel tentativo di compiacerla. I numerosi pacchi agli amici sono sintomatici del passaggio alla successiva FASE 3: Servo della Gleba. È il momento decisivo della mutazione. Se il SdG idealizza l'amata a tal punto da non ritenersene degno (APPROCCIO NEGATIVO) entra nella sottofase vegetal: osserva apaticamente il mondo che lo circonda ed entra in rapporto simbiotico-umorale con l'amata (es. lei è felice perchè sta con uno figo -> anche lui è felice; ricordiamo infatti che il SdG vive generalmente una condizione di sudditanza amorosa, e non un reale rapporto di coppia). Se il SdG opta per una dichiarazione (APPROCCIO POSITIVO) si hanno due possibilità. a)ottiene un sì: viene accolto nel Nirvana, conosce tutti gli dei e si muove leggermente sollevato da terra. Perde ogni contatto con gli amici. b)ottiene un due di picche: entra nel limbo, indossa una corona di spine e soffre di una forma collaterale di pessimismo affettivo che si manifesta con frasi del tipo: "Non troverò mai la persona giusta" e ancora "Sono io ad essere sbagliato". Dopo qualche tempo ricontatta gli amici giustificando mesi di silenzio con la frase: "Ho avuto un casino di robe da fare". Un SdG che collezioni 10 o più 2 di picche assurge allo status di Gran Maestro dei Glebas, vive in eremitaggio e diventa meta di pellegrinaggio per altri SdG ai quali legge il futuro servendosi di un mazzo di 2 di picche. Fiati: KALLIOPE. Giancarlo Porro: sax contralto Claudio Allifranchini: sax tenore Fernando Brusco: tromba Mauro Parodi: trombone. Il bellissimo video "Servi della gleba", che vede come protagonista il buon Christian Meyer (che è anche l'ideatore del titolo della canzone) è incluso in formato digitale nella ristampa "cartonata" del cd... purtroppo è in un assurdo formato ".mov" (a bassissima risoluzione, ma pesa come se fosse in full hd). Il groove del brano è simile a quello di Rosanna dei Toto (tnx JazzTom). "Una serata tra amici, una chitarra e uno spinello" è una chiara citazione a Una storia disonesta di Stefano Rosso (tnx Lelevez). |
"Allora, com'è andata con la tipa?"
"Ma, devo dire bene, bene!"
"Hai pucciato il biscotto, o almeno hai limonato?"
"No, ragazzi, non scherziamo.
Lei non è come tutte le altre!"
"Bll b b bll parlaci di lei!"
"Ah, guardate, questa qui è una tipa
veramente simpaticissima, in gambissima.
Mi ha raccontato delle cose sulle sue ferie
divertentissime, ma tipo che lei era andata
là con un sacco di creme dopo sole,
poi ha preso un casino di sole, si è bruc..."
"Le hai mostrato il poparuolo?"
"No, ma ho buone possibilità!"
"Allora ci vediamo questa sera?
Una serata fra amici, una chitarra e uno spinello!"
"Eh, amici, purtroppo no. Questa sera sono invitato
a casa sua per vedere le diapositive
del mare delle sue ferie,
poi subito dopo devo accompagnare
i suoi genitori che devono prendere il treno
perché sono rimasti senza macchina,
l'hanno distrutta, era mia!"
Siamo tutti servi della gleba
e abbiamo dentro al cuore una canzone triste:
Servi della gleba a testa alta
verso il triangolino che ci esalta.
Niente marijuana né pasticche:
noi si assume solo il due di picche.
Servi della gleba in una stanza
anestetizzati da una stronza,
come dei simbolici Big Jim:
schiacci il tasto ed esce lo sfaccimme.
"Ehi, guardate un po' chi si rivede!"
"Hue, ciao ragazzi!"
"Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?"
"Ma no, niente, è che c'ho un esame in ballo
e poi non son stato molto bene!"
"Dicci cosa hai avuto di preciso!"
"Mah, m'ha detto il medico
c'ho le papille gustative interrotte!"
"Eh?"
"Sì, poi c'ho un gomito, mi fa contatto col piede..."
"Cosa?"
"Mio padre che è rimasto chiuso nell'autolavaggio..."
"Prego?"
"No, no, è che ho delle storiacce con la tipa..."
"Aaaah! Lei ti ha dato il due di picche!"
"Ma no, che cosa dite? Lei mi è molto affezionata,
solo che ha delle storie col suo tipo che la rendono infelice,
e siccome a lei ci tengo più che a me,
ho parlato al suo ragazzo
e l'ho convinto a ritornare da lei..."
"Ma non starai mica piangendo?"
"No, è che mi è entrata una bruschetta nell'occhio!"
L'occhio spento e il viso di cemento,
lei è il mio piccione e io il suo monumento.
Servi della gleba a tutta birra
carichi di ettolitri di sburra;
cuore in fiamme e maschera di ghiaccio,
noi col nostro carico di sfaccio.
Servi della gleba planetaria
schiavi della ghiandola mammaria.
Come dei simbolici Big Jimme:
schiacci er tasto ed esce lo sfaccimme.
Lassame cantà 'sto stornelletto.
"Pronto... ciao! Senti, hai 5 minuti? Perché volevo dirti due cose... Va bè, senti, guarda, si-sinceramente va-vado al dunque subito, ci sono rimasto molto male perché ho saputo che sei uscita con Tafano ieri sera, e... eh, perché? Scusa, ti ho telefonato a cena, ti ho detto: 'ci vediamo?' Tu hai detto: 'no, devo studiare!'. E va bé, se poi esci con lui... cioè, perché non me lo devi dire? Pensi che sia un problema per me accettare che tu hai una storia, hai un uomo, vedi qualcuno? No, non è un problema, perché io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi, mag-magari sono qui a dirti: se hai bisogno di qualcuno io ci sono. E no, e allora? Che cosa devo fare? Mi vuoi mettere una scopa in culo così ti ramazzo la stanza?"
Arriva Elio
| Frammento degli esordi di EelST, era la storica intro che apriva i concerti del tour 1986, andando a sostituire Yes I love you. Sarà a sua volta sostituita con la più famosa Ùnanimi. |
Aaahh, ah, ah, ah, ah!
Arriva Elio
- Eccomi qua! -
il grande Elio
- Ah ah ah ah! -
direttamente qui dal varietà.
Irresistibile, irrefrenabile,
chissà che cosa ci racconterà?
- Mah?!? -
Stasera è qui fra noi, a ruota libera,
per farci divertire a più non posso,
arriva Elio
- Eccomi! -
con la sua orchestra
- Eccoci! -
per trasformar la sera in una festra,
in una festra, in una festra...
- Ehi, ragazzi, sentite qua: Prrr!!! -
Ah ah ah ah.
Irresistibile, irrefrenabile,
tu sì della risata sei il campione.
Arriva Elio
- sono qua -
col suo furgone
- brum brum, brum, brum, ah ah ah! -
ripieno di allegria e di felicità
- e ne ho in serbo altre fortissime! -
felicità, felicità, felicità...
UOMINI COL BORSELLO (Ragazza che limoni sola)
|
Al principio dei tempi il dio Budello decise di far dono ad ogni uomo ed ogni donna
di borselli e chiavi di borsello in numero eguale:
borselli agli uomini, chiavi di borsello alle donne.
Fece tuttavia in modo che ad ogni borsello corrispondesse una sola chiave e viceversa,
poi li confuse gettandoli sulla terra: da allora gli esseri umani di sesso opposto
si cercano senza posa, nella speranza di trovare colui, o colei,
che il fato destinò a essere loro compagno per la vita.
(Leggenda iberica, XVII sec.) Guest stars: Riccardo Fogli, The Chieftains (Paddy Moloney: Uiellean Pipes, Tinwhistle. Derek Bell: Harp, Dulcimer. Kevin Connegg: Vocal, Drum. (sarebbe Kevin Conneff! - tnx Don Diego) Sean Keane: Fiddle. Martin Fay: Fiddle. Matt Molloy: Flute), Sir Oliver Skardy dei mai troppo rimpianti Pitura Freska (bella la citazione finale a "Pin Floi"... lo sapete che Ciuke era il loro bassista, vero?) L'assolo iniziale dei Chieftains è tratto da un brano tradizionale irlandese, chiamato "The Primrose Lass" (tnx Lelevez). Riccardo Fogli nella sua parte parlata ("Ragazza che limoni sola, fermati un momento e ascolta..." ecc...) cita sè stesso in Piccola Katy dei Pooh (1968): "Piccola Katy, fermati un momento e ascolta. Ti ricordi quel ragazzo ieri alla festa che ti guardava negli occhi senza parlare e che ti ha accompagnato mano per mano..." ecc... (tnx Fabio) "Finto finto finto" è identico al ritornello "Toffee Toffee Toffee" del brano Toffee di Vasco Rossi (tnx Jonesy_L) Nella seconda parte dell'assolo, Curt Cress e Cesareo citano I want it all dei Queen (tnx Meemmow) Grazie ai prodi NestoRe e Lelevez per le trascrizioni del testo veneziano! Alcuni di voi, dal centrosud, mi hanno chiesto la traduzione... io capisco il vostro dramma, ma davvero non ce la faccio: è come spiegare una barzelletta. Vi do qualche piccolo aiuto: quando ci sono due vocali di fila (es: ia, oa), ficcateci in mezzo una L, una LL o una GL... ai veneti piace. Ed il trombone... beh... scendete al Parco Capello sotto casa vostra, chiedete e vi sarà dato! :) |
Come, xà finìa?
- One two three four -
I xe sa imbriaghi marsi de matina bonora!
Ragazza che limoni sola,
denoti spigliatezza.
Tant'é che c'è
chi invidioso ti sussurra così:
"Bea mona!"
(che in veneziano vuol dire
che se te guanto te scaveso in quatro tochi
che se no ti me la cali (= se non me la dai)
che no ti capissi un casso etc...)
Vai, Riccardo!
Il ragazzo spigliato col borsello
che tal può definirsi,
lui lo sa che il borsello contiene
quel bisogno d'amore
che hai tu, ragazzina spigliata
che limoni da sola.
C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui
raggiungi il Parco Capello col Tuttocittà:
lì trovi un drappello di uomini col borsello,
ma lui reggerà un cartello con scritto:
"SONGHE IE".
Ragazza che limoni sola,
fermati un momento e ascolta.
Ti ricordi quel ragazzo, ieri al Parco Capello,
che ti guardava negli occhi senza parlare?
Quel ragazzo songhe ie!
Ragazza che limoni sola,
limona con fierezza.
Sento che tu, dio bonino,
puoi fare breccia
nel cuore di un innamorato
con gli occhi di Ben Turpin:
lui per te ha progettato un borsello
di vero budello.
Frena quel tuo mulinello. Yes.
Ragazzina, io ti vedo già donna:
sarà l'effetto del budello.
C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui,
ritorna al Parco Capello, lo troverai là.
Ma in quel capannello di uomini col borsello
lui solo lo avrà in budello e gli altri
in finto bue. In finto bue, in finto bue,
in finto finto finto finto finto bue.
O ti fia menitea da soa,
faghe veder tuti che ti se sgagioa;
so al Parco Capeo, so sempre a tracoa,
el me ripien te fa goa;
versime co a ciave che ti ga in cuor,
fumite un spineo, fame fa l'amor,
l'amor sfacià che nisuni te ga dà,
sora go un carteo con scrito so el più beo.
Ciuke va dee bone parché se un furegon,
mi so qua co Elio scavesà
e me faso un trombon.
Ooooo iiiiii.
Giorgio e Piero
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Primo divertente capitolo dell'avvicente saga dei giovani Giorgio e Piero,
due dei personaggi letterari scaturiti dalla fantasia letteraria di Uguccione della Fagiola
che ci terranno compagnia nella serie televisiva "Vite Bruciacchiate"
e nell'album Del Meglio Del Nostro Meglio. La voce recitante è quella dell'ottimo Victor, alias Vittorio Cosma! In molti mi avete chiesto lumi sulla BASE che si sente come sottofondo del parlato di Giorgio e Piero. È il frammento di un'opera teatrale cinese citata nel film Madama Butterfly di David Cronenberg. Volete vedere com'è la scena del film? Scaricatevela! 1.1 Mb di standard mpeg e simpatia vi aspettano! (tnx Ezio Ciuspiont per la segnalazione) |
Era un luminoso pomeriggio d'aprile e i due giovani Giorgio e Piero si incontrarono nella radura di Sherwood.
I ragazzi subito incrociarono i loro peni in segno di reciproca stima, quando sui loro visi stupefatti si dipinse lo stupore: uno dopo l'altro scoprirono di avere dietro di loro Lady Marian.
La ragazza emise un squassante e forte peto.
Quando cominciò a correre, rossa in volto, i due ragazzi udirono un peto dietro l'altro, sempre più potenti, e capirono di essere caduti in una trappola
IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA
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Tutti noi abbiamo, o abbiamo avuto, un luogo fantastico dove rifugiarci sognando ad occhi aperti, lontano dalla gravità delle cose materiali: con la forza dell'immaginazione, la stanza dei giochi si trasforma in castello incantato, la piccola aiuola diventa il magico giardino di Foieiaux. A questo punto i miei piccoli lettori si chiederanno: "Ma, e il luogo fantastico di Elio e le Storie Tese? Eh? Dov'è il luogo fantastico di Elio e le Storie Tese? Dov'è? Eh? Sì, sì, ci dite dov'è il luogo fantastico di Elio e le Storie Tese? No, a parte gli scherzi, dov'è? Ehi tipo, cagaci, dov'è? Nel senso, dov'è il luogo fantastico di Elio e le Storie Tese?". Il curioso è premiato con questa rivelazione: il luogo fantastico di Elio e le Storie Tese è nel boschetto della mia fantasia. In esso vivono molti animali, quattro. Essi sono tutti vitelli, apparentemente identici; in realtà si differenziano per i piedi, che sono - a seconda del genere di vitello - piedi di balsa, piedi di cobalto, piedi di spugna e piedi tonnati. Tutto sembra andare per il meglio, nel boschetto della mia fantasia; finché un brutto giorno... Ecco i nostri eroi: Vitello dai piedi di balsa e orsetto ricchione: ELIO Vitello dai piedi di cobalto: ENRICO RUGGERI Vitello dai piedi di spugna: MANGONI Vitello dai piedi tonnati: STING (Potrebbe pure essere mi' zio, è muto...) Colpi, washboard: PLANIBEL, coadiuvato da CHRISTIAN MEYER Compare per la prima volta il clarino, suonato da: GIANCARLO PORRO (anche il clarino basso) Pena aggiuntiva per questo reato: THE LOS SRI LANKA PARAKRAMABAHU BROTHERS Curiosità: I primi 4 tasti di piano sono identici a quelli iniziali di Carry that weight dei Beatles, dall'album "Abbey Road". NB: Gli stessi accordi sono da alcuni attribuiti alla traccia successiva di Abbey road, ovvero Golden Slumbers, perché, essendo un medley, è difficile stabilire il confine netto tra l'uno e l'altro brano. Ricordano anche l'intro di un altro pezzo dei Beatles: The Fool on the hill (tnx Gowno/Anthony Padula/Marcello). Il motivetto fischiettato all'inizio del brano ricorda vagamente l'accenno di flauto introduttivo di "Thick as a brick" dei Jethro Tull (tnx Meemmow). Il sound della sezione iniziale invece ricorda (vagamente) Willow Farm, dalla suite Supper's Ready del disco Foxtrot dei Genesis (1972), brano nel cui testo, tra l'altro, si parla di un'immaginaria fattoria popolata da strane creature della fantasia (tnx Daniele C.). La prima parte cantata da Ruggeri ("Mio caro vitello...") è eseguita sul tema di Love Story, famoso filmone strappalacrime con Ali McGraw e Ryan O'Neal del 1970, per la regia di Arthur Miller (tnx Meemmow). Al minuto 1:50 c'è un richiamo a The great gig in the sky dei Pink Floyd (tnx cloud7) Durante il bridge: "Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa si recò dal vitello coi piedi di cobalto etc..." e precisamente mentre Elio canta "Sostiene che i tuoi piedi non sono di vero cobalto..." Rocco Tanica accenna con l'organo un pezzo dell'intro strumentale della canzone dei Dik Dik Senza luce (versione italiana di "A whiter shade of pale" - tnx Samantola78). Infine, al minuto 2:57 il trillo ed il successivo glissato del clarinetto sono una citazione dell'incipit della "Rapsodia in blu" di Gershwin (tnx Fabio). |
Nel boschetto della mia fantasia
c'è un fottio di animaletti un po' matti
inventati da me,
che mi fanno ridere quando sono triste,
mi fanno ridere quando sono felice,
mi fanno ridere quando sono medio;
in pratica mi fanno ridere sempre,
quel fottio di animaletti inventati da me.
C'è il vitello con i piedi di balsa,
il vitello con i piedi di spugna
e indovina chi c'è?
C'è pure il vitello coi piedi di cobalto,
c'è il vitello coi piedi tonnati,
quattro ne ho inventati,
sono gli animali della mia e della tua fantasia.
Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa
si recò dal vitello coi piedi di cobalto.
Gli disse: "C'è il vitello coi piedi tonnati
che parla molto male di te:
sostiene che i tuoi piedi
non sono di vero cobalto,
ma sono in effetti quattro piedi di pane
ricoperti da un sottile strato di cobalto".
"Mio caro vitello dai piedi di balsa,
la tua storia è falsa!
L'amico vitello dai piedi di spugna
mi ha svelato la verità:
egli ha nascosto una microspia
nei tuoi piedi di balsa e nei piedi tonnati,
così ha scoperto che tu, solo tu,
sempre tu, anche tu, nient'altro che tu,
proprio tu
Sei il vitello dai piedi di balsa,
l'inventore di una storia falsa.
Accusavi il vitello dai piedi tonnati
e per questo i tuoi piedi
saranno asportati!".
Ma la legge prevede una pena aggiuntiva,
per questo reato: l'ascolto forzato di...
"Pulun vage sudu raula digay..."
"MUUUUUU!"
Nel boschetto della mia fantasia
ora c'è un vitello
senza più i piedi
che invoca pietà,
quand'ecco che un piccolo amico
si avvicina:
"Mi presento, son l'orsetto ricchione
e come avrai intuito adesso ti inculo".
CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
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Dal diario di bordo: "Milano, addì 3 maggio 1992. È l'ultimo giorno utile per la consegna in tipografia dei testi definitivi di Italyan, rum casusu çikti. A tutt'oggi, "Cartoni animati giapponesi" non ha un testo definitivo. Come si può dedurre dal titolo, l'ipotesi di partenza (Aprile 1991) era quella di parlare dei cartoni animati giapponesi, da cui l'iniziativa di far eseguire da Le Mystère des voix bulgares un frammento che recita "Cartoni animati giapponesi, cartoni animati bulgari". Dato l'ottimo livello della performance vocale, il collettivo aziendale Casusu delibera di includere il frammento medesimo nella versione definitiva, qualunque sia l'evoluzione della parte letteraria. Una seconda stesura (luglio 1991) precede un repentino cambio di direzione: l'ubertosa cittadina di Camogli (GE) si rivela galeotta per il simpatico complessino, che in villeggiatura compone "Cartoni animati giapponesi"; a dispetto del titolo, il brano tratta dell'educazione sentimentale di un giovane che si affaccia sul mondo dell'amore e ne conosce gli aspetti più contraddittori (busen, extra busen, anal, pregnant, faustfick, spritzende, rasierte). Ma, al grido di "Oltre! Oltre", Elio e le Storie Tese decidono di osare l'inosato: nel mese di dicembre dello stesso anno danno vita alla quarta versione di "Cartoni animati giapponesi". Questa volta l'argomento, svincolato dai binari stilistici dell'inconsueto, viene affrontato con l'usuale carica di simpatia e calore umano (si parla dei cartoni animati giapponesi). Durante i mesi di marzo - aprile 1992, la ripetuta visione notturna delle vendite televisive di gioielli della SM di Valenza Po (AL) rivela ai nostri l'esistenza - all'interno dell'azienda - di alcune figure carismatiche: Sergio, Davide, il dottor Nino, ma specialmente il fratello di Sergio, Antonio. L'avvenimento e la composizione di "Cartoni animati giapponesi" sono un tutt'uno. È il capolavoro. Elio e le Storie Tese tuttavia temporeggiano e, come da perizia notarile depositata in data odierna, non possiedono ancora la versione definitiva di "Cartoni animati giapponesi" (sono tuttavia in grado di fornire, al magistrato inquirente o comunque agli aventi titolo, copia fotostatica del lavoro precedente a riprova del fatto che non stanno mica lì a grattarsi i coglioni). Cartoni animati 1? 2? 4? Uni misto di 1, 2 e 4? Educazione sentimentale? Figure carismatiche aziendali? Cartoni animati giapponesi strumentale? Scopriamolo insieme nel seguito di questa fantastica avventura". Coro di voci bulgare: Le Mystere Des Voix Bulgares Voci campionate: Vittorio Cosma, Marco Masini - per la precisione, il finale con la voce di Masini è campionato dalla canzone "Malinconoia" (tnx Dj Laurenz). "Teenage Animal", "Baby Busen" ecc... sono ovviamente parodie di titoli di riviste porno (busen in tedesco vuol dire tette). Fermo Posta è un noto film di Tinto Brass, ma anche una rivista di annunci erotici ed il titolo di una canzone di Renato Zero, contenuta nell'album EroZero (tnx Fabiano e Il_Diego). |
Sono un ragazzo e mi alleno come un pazzo
con le ragazze di tutte le stazze.
Pratico l'anal e l'arte del bondaggio
come si vede nel mio cortometraggio.
Viva il rasierte che è pratico e diverte
tanto il peloso quanto il non peloso.
Geme lo schiavo, si astiene il perditempo.
Non più barriere ma amore a tutto campo.
Anal il bondaggio
per rasierte - no peloso,
poi ragazzo come pazzo
perditempo e schiavo geme.
Ma se parliamo d'amore
so quant'è importante limonare.
Mille maniere d'amare
con gli amici puoi sperimentare
ma bada c'è uno scoglio d'affrontare:
prima è necessario limonare.
"Ma chi sono?
Sono quei matti di Elio e le Storie Tese
con dopo essere stati a casa
hanno dedicato una musichina."
Viva il contatto tra lingue differenti,
viva il contagio che genera i degenti,
viva limone che è frutto prelibato,
viva l'imene che è brutto lacerato.
Docce chiare, docce scure,
Teenage Animal contemplo
Baby Busen, Fermo Posta
più un barile di vasella.
Ma se parliamo d'amore
so quant'è importante limonare.
Mille maniere d'amare
con gli amici puoi sperimentare,
ma è tempo di cartoni giapponesi.
Cartoni animati giapponesi,
cartoni animati bulgari.
"Ha la barba spaziata!"
Vado ai ristoranti giapponesi,
cago molta sburra giapponese,
mangiamo una tenda giapponese
"Maglia misurata!"
Voglio i miei cartoni di contagio
Actaluso e Capitan Arlocchio
Cartoni animati giapponesi
Voglio un'alabarda giapponese
fatta di mercurio giapponese.
Cartoni animati.
"Marisa Sannia!"
"Fave di fuca!"
giapponesi
AAAaa ooohh iiiihh
"Mario Pastore!"
OOohhh ooohi iih ooh oh oohh eehh
iihh aaahhh neeel spermaaa, spermaaa...
CINQUECENTO
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Il brano riprende un vecchissimo spot della Cinquecento ed è
la prima prestazione vocale del chitarrista Cesareo
(la seconda sarebbe arrivata solo nel 1999... con quale pezzo?
documentatevi! :D), introdotto magistralmente
dalla voce narrante di
Vittorio Cosma. In questo brano nessuno suona il proprio strumento. Troviamo Tanica e Meyer alle chitarre, Faso alla batteria, Elio al basso e Cesareo alla voce. Come in Cateto, è stata usata la tecnica del "varispeed", cioè del nastro fatto scorrere a una certa velocità per ottenere una tonalità diversa. In questo caso la base è stata fatta girare velocissima e Cesareo doveva prenderla molto alta, per cui nel risultato finale si può notare la sua immane fatica nel raggiungere note semplicissime (tnx Don Diego/Mapo Sae). Nelle rarissime esecuzioni dal vivo di questo brano (per il reperimento delle quali dobbiamo ringraziare il buon Tracca) Cesareo cantava metà canzone trasposto due toni sotto e metà due toni sopra... il risultato era fantastico! :) Il brano ricorda nella linea melodica Una lunga storia d'amore di Gino Paoli, già sbeffeggiato nel libretto. Sarà forse un caso (quindi no) ma Gino, che è un amico e salutiamo, giusto nel 1991 aveva dedicato una canzone alla 500 (tnx Daniele). Il finale, inoltre, richiama Il mondo di Jimmy Fontana, 1965 (tnx Jacopo/Michele). L'idea è di Maurizio Stanzani. |
Elio e le Storie Tese dedicano questa canzone alla Fiat 500.
Come faranno
4 elefanti a stare in una Cinquecento?
Due davanti e due di dietro.
Come farò
a far l'amore in Cinquecento?
Con te davanti e il cambio dietro,
turbato dal presentimento
di cinquecento casse integrazioni,
cinquecento bei milioni,
cinquecento voti alle elezioni?
Cinquecento,
coi tuoi problemi di avviamento,
- Elio e le Storie Tese dedicano
questa bellissima canzone alla Fiat 500,
e sono cinquantamila di bocca e centomila scopa -
sei la vettura del momento.
Cinquecento, brum bruuuuuuum.
Cinquecento,
in camporella Cinquecento.
E il posteggio è facilitato.
Elio e le Storie Tese hanno dedicato
questa simpaticissima canzone
alla Fiat Cinquecento.
SUPERGIOVANE
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Come è noto il nemico n. 1 dei giovani è il governo, alleato coi matusa per impedire ai giovani di essere tali. I pochi giovani che osano opporsi al governo fanno una brutta fine: vengono ibernati fino alla maggiore età dopodiché disibernati ma allora è troppo tardi: infatti a quel punto non sono più giovani. Ma un bel giorno i giovani vengono vendicati da un nuovo supereroe - Supergiovane - che dà la caccia al governo con armi progettate da un pool di tecnici balistici giovani (miccette, raudi, bombette puzzolenti, gavettoni, jaguarmatic, sbiancate, l'allegro chirurgo, il piccolo chimico etc.) fino ad affrontarlo nello scontro finale. Ci sono però anche le armi incruente (si tratta comunque di armi giovani) che sono la sua vera forza: la simpatia, l'umorismo, la gioia di vivere e l'argento vivo addosso. Un'arma terribile, usata solo quando non se ne può fare a meno, è "Figlio di puttana": se prnunciata all'indirizzo del governo, lo fa piangere (a volte il governo cerca di difendersi con "Lascia stare mia madre", ma non funziona). La sua tattica mimetica consiste nel nascondersi sotto il tavolo del governo e coprirsi gli occhi (a volte con la frangia di capelli ossigenati). Il governo - genralmente - cerca di fermarlo scatenandogli contro un'avanguardia di matusa rimproveratori e di secchioni. L'unica sostanza pericolosa per SG è la minestra, che il governo riesce a propinargli attraverso una mamma al soldo dei matusa ma infiltrata nell'entourage di SG. Il veicolo di SG è un motorino elaborato Pinasco con marmitta a espansione, cilindrata non dichiarata, stereo, cartolina tenuta con la molletta fra i raggi per fare crrr, ma privo della ruota davanti (la quale costituisce un peso inutile dato che SG è in impennata perenne). Una stecca di malboro sotto la manica della maglietta a maniche corte arrotolate costituisce un ulteriore elemento distintivo e intimidatorio. Guest stars (in ordine di apparizione): Diego Abatantuono: un matusa Mangoni: Supergiovane Feiez, Giampi Alpiani, Mino Vergnaghi, Lola Faraday, Manuela Pedratti, Michele Tadini, Bulio, Marco Costa(bravo)ntini: giovani in coro Fiati: Kalliope (Giancarlo Porro: sax contralto, Claudio Allifranchini: sax tenore, Fernando Brusco: tromba, Mauro Parodi: trombone) Il "gergo" usato da Supergiovane non è mai appartenuto a nessuna generazione. È inventato di sana pianta, saccheggiando termini (all'apparenza) casuali, nati in epoche, luoghi e contesti diversi. Questa scelta ha un precedente famoso: il Nadsat di Arancia Meccanica, dove gli improbabili neologismi come "Devočka" o "Gulliver" servivano a far sembrare il linguaggio "eternamente giovane", perché non erano mai stati usati prima. Nel brano di Elio è l'esatto opposto: il linguaggio di Supergiovane sembra ETERNAMENTE VECCHIO. Soprattutto, i termini "misteriosi" appaiono violenti e trasgressivi... ma basta avere un po' di pazienza per scoprire che il significato reale è tutt'altro:
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"Argento vivo, sbiancate,
figu, Oklaoma, sigarette,
puttano, paciugo, garelli,
smarmittare, figa, figa pelosa,
figlio di puttana, porco dighel..."
"Ma raga', io lavoro tutto il giorno,
tiro il carrello, scarico la frutta
dentro nel verziere,
mi arriva il primo fesso
con la moto a scurreggetta
e mi sveglia?
Chi è quel giovanotto indisponente
con la Vespa scoppiettante
che disturba la mia pubblica quiete?
Vedo un qualchecosa sul giubbotto,
poi c'è scritto... che c'è scritto?
S.G... che vor dì, che è, Sandro Giacobbe?
Impossibile, Sandro non ha lo spessore,
e poi c'ha il mantellino, minimo dev'essere,
che so, un illusionista, un contorsionista.
No, ma è un supereroe!"
"Hai indovinato, matusa. Sono Supergiovane!"
"Eh, ma ditele prima le cose, no?"
Sfreccia, impenna, esclama porco dito,
io rimango abbrustolito
dalle fiamme espulse dalla petomarmitta;
motociclo o motocarrozzetta,
sgomma, inchioda, va a manetta
e fa cagare addosso i matusa e il governo.
Gogogogogogogoverno.
Lui li stordisce con le fiale puzzolenti,
poi li subissa di cingomma nei capelli
e li finisce sputazzando il riso
con la penna bic.
Mi piace quel ragazzo. Perché?
Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è
qualcuno che affronti il governo e i matusa
con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane.
Supergiovane.
Sburra, pizzette, giornali di donne nude.
Subdolo il governo si avvicina
travestito da piscina
traboccante di analcolico biondo.
Un giovane si tuffa nella vasca
come un vero Giamburrasca,
ma a contatto con il liquido esclama:
"Ma vaffancuore, questo è il terribile analcolico moro.
Aiuto, Supergiovane!"
Scatta Supergiovane e derapa,
soccorrendo il il l l Capotel il Canopeta
il Capotel il Catop
il Catoblepa, Catoblepa!
Superdgr e derapa soccorrendo il Catoblepa,
che purtroppo sta tirando le cuoia.
"Addio, Supergiovane. Per me ormai è finita".
"No!"
"L'analcolico moro è entrato in circolo".
"Non dire così, amico Catoblepa. Ecco, prendi questo!"
"No, ma.. cosa...?"
"Ah!"
"Ah! Ah!"
"Ah!"
"Ah h h... h..."
"Catoblepa?! Catoblepa. No!
Assassini! No!!! Governo bastardo!!!"
Catoblepa Catoblepa,
io ti dono le mie Tepa
per il viaggio che conduce all'aldilà.
Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa, Catoblepà.
Catoblepa, tu mio amico morto,
io vendicherotti, tu.
Ed ora la mia arma finale!
E Supergiovane dà fuoco a uno spinello
col quale affumica il governo
che, all'istante, passa all'uso di eroina
e muore pieno di overdose.
Mi piace quel ragazzo. Perché?
Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'è
qualcuno che affronti il governo e i matusa
con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane.
Come quel matto di Supergiovane.
Supergiovane.
In un tripudio di miccette
il governo esplode e i suoi brandelli in cielo
compongono la scritta ZIO CANTANTE,
che sta a significare lo scorno dei matusa
mentre i giovani limonano felici
esaminando giornali tipo Lando,
che ritornano alla luce
dopo un'era di arbitrario oscuramento,
grazie al provido intervento
che operò quel sacramento di...
Supergiovane, Supergiovane,
salva il giovane, libera la giovane.
Super, super, supergiovane.
Cantiamo la nostra gratitudine
- gratitudine gratitudine -
a questo raro esempio di - rettitudine -
perché siamo una - moltitudine -
Super, super, super, super, supergiovane.
E ora cantiamo la nostra - longitudine -
latitudine - latitudine -
Cosa c'è nel mare? - La torpedine -
Cosa c'è in Friuli? - Trieste e Udine -
Bravi - Grazie -
Prego - Bravo -
Grazie - Tenchius -
Tenchius - Fenchius -
Fenchius - Tenchius supermuch -
E non è finita:
per festeggiare offro Coca Cola con aspirina a tutti!
- Yeh! -
E fra dieci minuti voglio vedervi tutti in acido.
- Yeh! -
E ricordate:
ovunque ci sia un giovane in difficoltà,
ovunque ci siano persone, cose, animali,
città, fiumi, governi, marche di automobili
che cerchino di limitare la vostra gioventù,
là ci sarà lui con le sue miccette sempre accese.
Perché Supergiovane è allegria più,
Bulgaria più, sciatalgia più più più.
Fave, fave, fuca, fuca.
Stappa stappa stappa stappa stappa dai.
Stappa stappa stappa stappa stappa dai.
È allegria, è Bulgaria, è sciatalgia.
Siamo forse secchioni? No.
Siamo forse matusa? No.
Siamo forse governi? No.
Siamo forse checchineris? No.
Siamo forse bulicci? Iarrusi? Buhi?
Puppi? Posapiano? Orecchioni?
Mangiatori di fave? Orrendi? Rammendati?
Giuisci? Meiusi? Magutti? Fenderi?
Finestrati? Oietti? Samanettati? Rautiti?
Semeiuti? No.
Aperitaviti? No.
Aperitivi? Sì.
Amore al telefono
| Primo assaggio della segreteria telefonica del buon Rocco Tanica, che tante delizie ci riserverà nei prossimi album! |
Salve, lasciate se volete un messaggio dopo il bip:
"Voglio avvisarvi che le ragazze di Bologna
che domani verranno a Milano sono tutte minorenne,
perciò non vorrei che ti trovassi qualche sorpresa.
Regòlat... regolati!"
ESSERE DONNA OGGI
|
Secoli di pregiudizi e disinformazione hanno messo in cattiva luce il fenomeno mestruale presso il grosso pubblico. Troppo spesso la donna colpita da questa bizzarra quanto innocua patologia ha sofferto dell'ostilità dei conoscenti, quanto del discredito che certa cattiva stampa ha gettato sul simpatico sciacquone (evento peraltro abbastanza diffuso presso certe popolazioni). Ecco che Elio e le Storie Tese dicono 'basta' a questa criminalizzazione, e si propongono come ideali continuatori di un'usanza - il ciclo mensile appunto - che si perde nella notte dei tempi e rischiava di scomparire a causa dell'insensibilità dei più; quella stessa insensibilità che aveva generato negli anni 50 il binomio 'mestruazioni - disagio' e che cede il passo oggi ad una visione più completa e rassicurante, in virtù della quale "quei giorni" vengono vissuti come un momento di fantasia, gioia, intimità, colore. Coro di voci bulgare: Le Mystere Des Voix Bulgares Fonemi: Grazia Verasani (non Versani come scritto sul libretto - tnx Fabio) Voce recitante: Donatella Lustra (o Sturla? - tnx Don Diego :)) Percussioni: Naco Chitarra alto addizionale: Feser L'effetto "pioggia" iniziale è probabilmente una citazione da "Perché lo fai?" di Marco Masini, ma in fondo anche un po' a Riders on the Storm dei Doors. L'inizio sembra riprendere Life on Mars di David Bowie, come testimonia questo divertente mix (tnx The_Jonesy): Get the Flash Player to see this player. "Shh. Dormi adesso. È tutto finito" è una probabile citazione dal film Ritorno al futuro (1985, Zemeckis), in particolare la scena in cui il protagonista, Marty McFly (M.J. Fox), si sveglia convinto di aver sognato il suo viaggio nel passato, nel buio sente la voce della madre che lo rassicura, ma poi si rende conto che la madre è ragazzina e che si trova davvero nel 1955. Anche la musica di sottofondo è uguale alla colonna sonora del film... (tnx Tchodi) Marangona ("di un clitoride mai domo") è il femminile di marangone, uccello che recupera le sue prede in acqua. Per estensione dunque è l'uomo che recupera i relitti in mare e per ultraestensione è il falegname o colui che intaglia legno, ebano o clitoridi a piacimento. Il vocabolo è diffuso nei dialetti della pianura padana, soprattutto in emiliano ed in lombardo, ma anche il dizionario italiano lo accetta... seppure bollandolo come termine antico (tnx to Alberto Daguanno e Pietro). Lo stupendo assolo finale invece ricorda molto l'assolo di Frank Zappa del brano Any Downers?, dall'album You Are What You Is. Pochi sanno però che in Essere Donna Oggi è stato improvvisato al momento da Cesareo, utilizzando un amplificatore settato da Feiez smanettando a caso sugli effetti. Lo rivela il Civas nell'intervista pubblicata sulla newsletter n.3 del Faveclub: "Indimenticabile Paolone che mentre riascoltavamo il finale "Protagonista del tuo tempo..." mi dice: -Civas perché non ci spari un "solo" dopo il cantato?- Ok, dissi. E lui, senza fermare il nastro, schizza nella saletta dove c'era una testata con una cassa, vi infila il cavo della mia chitarra, accende l'ampli, imposta un suono a caso smanettando sui vari controlli, torna in regia portandomi la chitarra e mi dice: "Ti dico io dove. Entri e lo fai alla prima!" E fu così!" (tnx Fabio e Gòwno) |
Tu, cinque giorni di tristezza
e poi corri incontro alla vita.
Tu - io? - col tuo paracadute,
ti getti in volo e vai - 'zo vuoi?
Atterri nel giardino di casa,
poi ti muovi sicura e fresca
come in un mattino di primavera.
Nella tua cameretta
c'è un signore che aziona la pressa
suoi tuoi piccoli amici di ovatta
che invocano aiuto,
ma lui te li ruba e va via.
Tu piangi e insegui i tuoi
morbidi, teneri, fradici
tappi per la figa pelosa.
E da oggi i tuoi tappi per la figa pelosa
li trovi anche in confezione magnum
da ottanta pezzi;
i suoi bei sigaroni morbidoni.
Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra: hai le mestruazioni?
Shh. Dormi adesso. È tutto finito.
Protagonista del mio tempo,
protagonista della mia sessualità.
Essere donna oggi,
vivere il prodigio del tuo ciclo mensile
ostentando sicumera.
Essere donna oggi,
aspirare al ruolo che la storia ti deve:
quello di simpatica,
paciosa, imprevedibile
nocchiero di un veliero proiettato
verso il mare del duemila
al grido di "Cazzo, subito!".
Hey, I catch you in the way,
sing oh hey, shandu hays, uidisais,
the faith in the form before you yaps.
Essere donna oggi,
non più cagafigli, bensì dolce
e caparbia cagatrice dei tuoi figli.
Come Loretta Goggi nella Freccia Nera,
o in Maledetta Primavera mente autonoma.
Donna, roccaforte
quando il flusso è più copioso,
sbarazzina quando è il caso
o marangona di un clitoride mai domo,
al grido di "Hah ggh ggh aaaa ssiiii!".
Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra:
hai le mestruazioni?
Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Piccole donne, grandi labbra;
piccolo uomo grandi labbra apprezzerà.
Probabilmente non mi accoppio,
ma le tue trombe di Falloppio suonerò.
Protagonista del tuo würstel di cotone.
Nananananananananananananaaaa.
Rochenrol Pam Pam
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Pork & Cindy è uno dei primi brani del complessino:
era stato inciso, con un arrangiamento molto più "demenziale",
sulla storica compilation Elementi nel 1987,
ma li accompagna fin dalla loro genesi musicale. Dunque è naturale introdurre questo pezzo con un breve tributo alle "quasi" rock band degli esordi! Ovviamente non poteva mancare il clima di catastrofica rassegnazione ed il "basta con questi Elio e le Storie Tese" che va a completare la saga iniziata su Elio Samaga (avete presente i giovani che giocano a figu? :)) E anche qua c'è il simpatico "effetto gggiovane" con le vocine accelerate/trasposte! Da notare gli accordi di sottofondo di Stairway to Heaven dei Led Zeppelin. (tnx Meemmow) |
(voci accelerate)
"Dai, senti, adesso basta con questi Elio e le Storie Tese, facci qualcos'altro!"
"Cazzo, vi ho già fatto Alla fiera dell'Est, L'angelo azzurro, cazzo vuoi?"
"Ma Paolo, facci i Led!"
"Cambia genere, dai!"
"Eh, vi sparo i Deep!"
- accordi di Smoke on the water -
"Cazzo, è un..."
"Fiiiiiiiga!"
"Cazzo credevi pirla?"
(voci a velocità normale)
"A chi pirla?"
"Va be', ma adesso non si può..."
"Suona e taci!"
"Dai, vai, via!"
"Dai, vai, attacca, non mi fate girare!"
"One, two!"
ROCKENROL PAM PAM GAPSTEI ABUDAAAA
"No, fermo! Ma Sergio, ma Sergio, ma te l'ho detto mille volte, con quelle batterie cerca di essere più entusiasta, più entusiasmo. Tu cerca di essere più puntuale con gli arpeggi!"
"Se la mena sempre!"
"E Nikki, suona meglio, ma dai, con quella scala!"
"Ma cazzo vuoi?"
"Le modulazioni, falle bene, no?"
"Dai, il crescendo!"
"Dai, prova il crescendo ancora!"
PORK & CINDY
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Una storia dei nostri giorni, un fatto vero. Un crudo spaccato di realtà analizzato lucidamente da noi. L'ascoltatore distratto potrebbe intravedere una mancanza di partecipazione emotiva da parte nostra. Ciò è falso, ma questo all'ascoltatore distratto non importa molto; non a caso il popolare detto popolare recita: "Ascoltatore distratto = figlio di puttana". Gargarismi corali: Bulio e Feiez. Il titolo della canzone è un omaggio al telefilm Mork e Mindy, interpretato da un giovanissimo Robin Williams e da Pam Dawber. Il personaggio dell'alieno Mork, proveniente dal pianeta Ork su un'astronave a forma d'uovo, era già apparso in un episodio di "Happy Days" nel quale piombava in casa Cunningham mettendo nei pasticci il povero Richie, interpretato da Ron Howard, il regista di "A beautiful mind" e "Ransom-Il riscatto". Perché ve lo dico? No, così, per fare vedere che non sono ignorante. Anzi, vi dirò di più: nell'album Marchin' already degli Ocean Color Scene (1997) c’è una ballata che si chiama Spark And Cindy... e ho detto tutto (tnx Peppo). Il "Vai-v-va-vai v-vai v-vai" e la melodia stessa della canzone, ricordano moltissimo C'è degli Stadio, che era una hit negli anni in cui Pork & Cindy è stata scritta (tnx Il Diego). Lo stesso "Vai-v-va-vai v-vai v-vai" era però già stato usato da Adriano Celentano in Una carezza in un pugno (tnx Gianpaolo) L'assolo di batteria è un omaggio dichiarato ai Led Zeppelin di Moby Dick, ma in fondo anche all'intro di Black Night dei Deep Purple. (tnx Meemmow). |
Rochenrol pam pam gapstei abuda. A u.
Rochenrol pam pam gapstei abuda.
Ladies and gentlemen please welcome
Elio, the king of the fave of the fuke.
Lui si chiama Pork
e guida una Ford gialla del '56,
con i Turbo ai finestrini placidi
e le tendine parasole
sul lunotto posteriore,
e ogni sera lui tornerà da lei.
Lei, oh yes, si chiama Cindy
e incassa tanti dindi,
e Pork lo sa perciò la sfrutta
placido. Le dice:
"Vai sulla tua strada,
Cindy, vai sulla tua strada.
Cindy vai, e Cindy vai vai.
Vai-v-vai v-vai v-vai-vai,
- Cindy vai vai -
vai-v-va-vai v-vai v-vai.
Ma non prendermi la Ford
- no no no -
perché ha le ruote in lega
e l'albero a basso momento di inerzia,
e ho paura - paura -
che me la rovinerai,
che me la rovineraieaou!".
Vaffanghiulo tu, tu, vai a,
vado a segnare il mio telefono, stronzo,
vado a risponderti sborra,
poiché più o meno tutti
sborriamo nel bus del cu,
always I've given it,
ok va bene sto con don Luigi,
oh ah ah io moiooo,
oh senti chiamami Luigi,
Luigi, sì o no?
A maggio stronzi misti a merda.
Lui si chiama Pork
e al suono della sveglia
si alza controvoglia,
si lava i denti,
fa colazione placido,
poi prende la sua Ford,
esce dal garage,
saluta la sua Cindy,
le requisisce i dindi;
lei è un pò debilitata
perché ha la figa spanata.
Assolo di batteria come Moby Dick dei Seppelin
Vai vai vai vo vai vo vai vo vai vvo vai vo vai vi vo vaiv.
Nai-n-nai n-nai-n-nai-n-nai-n-nai n-na-nai n-nai n-naii.
Rochenrol pam pam gapstei abuda A u.
Rochenrol pam pam reprise
|
Simpatico siparietto in cui una voce contraffatta
con uno spiccato accento irlandese
racconta la sua prima "esperienza" con Elione. Tutto ciò parrebbe legato all'introduzione di Birdland nella versione di Quincy Jones tratta dall'album "Back on the block" (1989), dove Dizzy Gillespie racconta del suo primo incontro con Charlie "Bird" Parker e della sgridata che quest'ultimo gli dette quando vide come poneva la sua bocca sull'afflato della tromba (tnx Vinnie). Per la cronaca "gap standing" vuol dire "rimanere a bocca aperta". |
And... and I remember,
I really was... I was recording
Elio's third album called Rochenrol pam pam,
and... and Elio was trying to convince me
s... of singing on myself, on myself,
for the first time of my life:
singing with sfacimm on my mouth!
And you know it's really strange
when it's... it's the real first time
you do it, but I did it, you know.
And for the first time in my life
I was really gap stand, and you know
when you are really gap standing,
your whole life is gap standed.
PIPPPERO®
|
La stereotipata Bulgaria dei luoghi comuni produce yoghurt, rose e virus informatici; tutto questo, tuttavia, non corrisponde a completa verità o perlomeno non dà un'idea sufficientemente chiara di una nazione leader nel settore. Non a caso Elio e le Storie Tese si sono rivolti ai loro colleghi balcanici - rappresentati in questo frangente dal Coro femminile di Stato della Radio e Televisione bulgara - per un ideale gemellaggio che avvicinasse due culture, differenti nella forma ma affini nella sostanza, sotto l'egidia dell'Istituto Superiore di Musicologia Loren di Sofia e l'alto patrocinio del Ministero degli Esteri della Repubblica Italiana. Accantonate le spiacevoli incomprensioni del periodo Antonov - Agca, ecco il PIPPPERO®, il ballo più umano e più vero, che si può ballare seduti, che favorisce il dialogo, che riavvicina finalmente due popoli rimasti separati troppo a lungo. Il Pipppero è stato pubblicato varie volte e in più versioni, tra cui un paio in inglese (su Pipppero English Version nel 1992 e su E.L.I.O. nel 1998), ed una in italiano ma completa di introduzione sul maxi-single Pipppero, sempre nel 1992. Molto bello il video, a cui hanno partecipato il ballerino Vittorio Cosma, il giornalista Claudio Bisio, il reggitore di cartelli Paolo Costa e la spia bulgara Mangoni. Il giro di basso del brano è quasi uguale a quello di "Piranha" di Afric Simone, che è il retro del 45 giri di quel Ramaya che viene più volte citato nel testo (tnx Aldo). Nel corso del brano compaiono però molte altre citazioni: l'inizio ad esempio è un chiaro richiamo ad I've got the power degli Snap (tnx Anthony), e più avanti compare l'assolo di I feel fine dei Beatles. Inoltre, il "ah ba ba ba" è campionato da Barbara Ann dei Beach Boys (tnx Strason). Il coro delle voci bulgare è Le Mystere Des Voix Bulgares, dal cui brano "Dyulmano, dyulbero" (cioè "O Bella Dyulmano" - album 'Mystere') deriva appunto... il Pipppero! E lo sapevate che Miàhki snàc (la frase ripetuta dal coro delle voci bulgare al fondo del brano) vuol dire "segno morbido"? È il nome di una lettera dell'alfabeto cirillico, assomiglia ad un apostrofo ed indica che la parola termina con una consonante debole (tnx Ugo Coppola/Pierre D'Olony). E lo sapevate che "Bugiardi noi" è stato un grandissimo successo di Umberto Balsamo, di cui viene citata anche L'angelo azzurro? (tnx Don Diego) E lo sapevate che Pippero (con 3 sole p) vuol dire Peperone in bulgaro? No? Sapevatelo! |
(coro delle voci bulgare)
Sdreveide! Mismese gatchetene
boghers chetegossuvé.
Pretzdavemivi Elio e le Storie Tese.
Ha ha ha ha ha ha.
Grazie... Grazie al Coro Femminile di Stato
della Radio e Televisione bulgara
che ha portato in Italia finalmente
un ballo a misura d'uomo,
più umano, più vero.
Più umano, più vero.
Un ballo sincero.
È un ballo sincero.
Eh, certo, vista la situazione internazionale
noi abbiamo dovuto promettergli Ramaya (Ramaya)
però amici vi assicuro
che ne è valsa la pena.
Diù diù diù diù diù diù,diù diù diù diù diù diù. Iù.
Diù diù diù diù diù diù, PIPPPERO
diù diù diù diù diù diù. ZIEOUNG.
Diù diù diù diù diù diù, diù diù diù diù diù diù. Iù.
Atinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc tinc. PIPPPERO.
Evviva l'Italia, evviva la Bulgaria
che ci ha fatto dono del PIPPPERO;
ruotiamo le dita e uniamo le falangi,
questo è il ballo del PIPPPERO;
amici servizi segreti bulgari,
non sparate più al papa
ma dedicatevi al PIPPPERO.
Popolo bulgaro - iù - Popolo italiano.
Servizi segreti bulgari e italiani, via.
Sentite come pompa il PIPPPERO.
Diù.
Ruotate le dita. Unite le falangi.
Bene, ora ripetete con me
più umano più vero.
- Più umano più vero -
È un ballo straniero.
- È un ballo straniero -
Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO.
- Qui l'atmosfera sa di PIPPPERO -
Se in discuteca balli u Pippperupippero.
- Se in discuteca balli u Pippperupippero -
Molto bene, ora da sole.
Più umano più vero.
È un ballo sincero.
E la tua estate sa di PIPPPERO - molto bene -
Non senti come pompa il PIPPPERO?
Pompa. Pompa. Pompa. Pompa. A tinc etc.
Dio bono come pompa il PIPPPERO.
Diù. Più umano, più vero.
È un ballo sincero.
A ba ba ba, a ba ba ba.
Più umano, più vero.
State ruotando le dita? State unendo le falangi?
State stringendo amicizia con persone
che hanno il colore della pelle diverso dal vostro?
Bravi. Ora è il momento di cantare a squarciagola:
Ramaya, Ramaya, Ramaya rarrà.
Il PIPPPERO è un ballo che io e te balliamo se
l'amore c'è, e l'amore c'è se guardi me.
Bugiardo io, bulgaro in te, bugiardi noi,
sperando che l'amore c'è se ballo in te.
Tu balla in me e saremo okay.
Più umano, più vero.
È un ballo sincero.
Ehi, coro delle voci bulgare, io posso offrirvi
qualcosa di molto meglio di un semplice Ramaya:
potrei darvi Kung Fu Fighting di Carl Douglas. Miàhki snàc.
Fly robin fly? Non vi interessa? Miàhki snàc.
Voi forse preferite il meglio dei Tavares? Miàhki snàc.
Ali shuffle? Niente? Miàhki snàc.
Disco Inferno? Miàhki snàc.
Qualcosa di Cerrone? Miàhki snàc.
Oppure Boney M. Miàh.
Tipo Ma Baker, Daddy Cool, Rasputin. Miàhki snàc.
Niente? Disco Duck? No Miàhki snàc.
Gimme Some? Miàhki snàc.
Qualcosa degli Oliver Onions,
tipo Sandokan, Orzowei? Niente?
Cuba dei Gibson Brothers, dai!
Il vitello dai piedi di balsa reprise - intro
|
Come nel primo album, anche qua il buon
Claudio Bisio
intervista il complessino, sottoponendogli l'interrogativo
che un po' tutti ci poniamo a questo punto:
ma che fine avrà fatto il vitello dai piedi di balsa?! La musica di sottofondo è Let's all chant, della Michael Zager Band. |
"Dai, Cuba dei Gibson Brothers!"
"Dai, sì sì, va bene!"
"Ma dopo! Bravo Elio, bravo Fogli, bravi Chieftains,
belli tutti, bravo il budello, eccetera,
belle le sonorità!"
"Sì!"
"Molto..."
"Eh, cavolo!"
"Com'erano..."
"Sì, sì, sì... intense..."
"Come l'altra volta, mi piace.
Sai cosa non m'è piaciuto? Posso dirtelo?
Dai, tu sai che siamo..."
"Dimmi, dimmi!"
"Come no?"
"Dimmi, dimmi, dimmi!"
"Eh, il finale del vitello!"
"Sì?"
"Cioè, bello il vitello, bello il finale,
però questo orsetto che arriva e dice...
posso dire la parola..."
"Sì..."
"Ti inculo!"
"Eh..."
"No, tu l'hai detta!"
"E allora?"
"Perché? Cioè, cosa succede..."
"Ehhh"
"...dopo?"
"Dopo!"
"Ehhh"
IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA REPRISE
| Avevamo lasciato lo sventurato vitello dagli ex piedi di balsa, riconosciuto colpevole di calunnia dal Sinedrio Bovino, alle prese con l'intraprendente orsetto ricchione. Quella che segue è la cronaca dei fatti successivi, raccontati un pò per bocca dello stesso vitello colpevole, un pò attraverso i commenti del severo vitello dai piedi di cobalto e del saggio vitello dai piedi di spugna. Ma alla fine è l'amore che vince. |
Amico orsacchiotto, ti vedo barzotto
e sento uno spinotto.
- Non avere paura mai -
Se questa avventura da un lato mi attira,
dall'altro mi spaventa un pò.
- Del tuo giovane corpo -
Ma questa in fondo è la vita mia
- Bovino -
e io vivo con gioia
- Corpo nato per l'amore -
questa mia condizione di vitello busone
perché ho capito che io,
solo io, sempre io, anche io,
nient'altro che io, proprio io
Ero il vitello dai piedi di balsa
inventore di una storia falsa,
ma tu mi hai trasformato in vitello busone,
e quel buso marone
che bello sapere che c'è.
Il vitello dai piedi di balsa,
ba ba ba ba ba ba ba ba balsa,
il vitello dai piedi di balsa
ha composto una canzone salsa.
URNA
|
La morte suole arrivare silenziosa come un'alce, così come è usa separarci dai vivi con il taglio di un utensile (spesso una falce). È altresì un evento ricorrente, che secondo studi statistici di un certo rilievo può verificarsi nelle condizioni più diverse ed imprevedibili (una nota curiosa in merito: "...Alcuni fra coloro che si pongono all'ascolto di questo brano decederanno durante lo svolgimento del medesimo". [B. Walsh, "Life and Science Today", Ed. Athena/Barthes, Agosto 1989]) Come Pork & Cindy, anche questo è uno dei più vecchi brani di Elio e le Storie Tese. L'arrangiamento originale era un po' diverso... ma giusto un pelino... ecco, diciamo che l'originale era fusion, questo è heavy metal. E cantarci sopra i cartoni animati e Foscolo è pura poesia. Il bassista Faso ha sempre detestato questo remake e nel corso degli anni ha rotto i coglioni a tal punto da imporre che venisse pubblicata anche la vecchia versione, sull'album Peerla, del 1998. Quando Elio canta "Ho nel corpo una scoria" ed il coretto sotto risponde: "come dice Gianni Bella", potremmo essere di fronte ad una citazione di Verso l'Ignoto... versione EelST! Non a caso, nella versione di Urna precedente a "Verso l'ignoto" (cioè quella di Peerla) questa frase non c'è (tnx Pietro). Anche qua abbiamo il coro delle voci bulgare, ovvero Le Mystere Des Voix Bulgares. Sotto il testo "ma mentre parlo/tu non mi ascolti" compare una raffinata citazione musicale del brano Le feuilles mortes, su poesia di Jacques Prévert e musica di Joseph Kosma (tnx ErlKoniG). A proposito dei numeri finali... ricordiamo che nel gioco del lotto il 96 non esiste! Inoltre Mauro Bellugi è nato a Buonconvento (SI) il 7/2/1950 per cui compirà 64 anni nel 2014. Attendere prego... ormai manca poco! |
Urna, urna, uuh,
mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna cineraria, mettimi nell'urna funeraria,
urna elettorale, mettimi nell'urna patatosa.
68: asino cotto.
47: la morte
viene, silenziosa come un'alce,
dai vivi ci separa con il taglio di una falce;
viene, silenziosa come un'alce,
separa, con il taglio di una falce.
Lo disse Foscolo, lo ribadisco:
della vita il fulcro è il sepolcro;
fulcro, sepolcro,
fulcro, ribadisco che è un sepolcro.
E c'è qualcosa nell'aria
che mi dice che io perirò.
O presto o tardi lo so che accadrà,
ma la cosa non mi turba,
ho un solo desiderio:
Voglio una degna sepoltura
quando la morte verrà e mi ghermirà,
una tomba linda e duratura
che mi preserverà dall'umidità.
Ghermirà. Hu hu hu hu.
Seguono per i più colti
alcuni brani tratti da I sepolcri di Ugo Foscolo:
"Sol chi non lascia eredità d'affetti
poca gioia ha dell'urna".
Urna urna uuh, uuh;
mettimi nell'urna urna uuh.
E c'è qualcosa nell'aria
- qualcosa nell'aria -
che mi dice che io morirò
- non si può morire dentro, no-
ho nel corpo una scoria
- come dice Gianni Bella -
nell'intestino crasso,
nel tenue e nel duodeno.
- Padre Luca -
Sento nel mio corpo delle scorie che mi minano.
- Baby Fuca -
Odo l'uomo del Giappone
che mi dice: "Ufo Robot, Ufo Robot!"
Si trasforma in un razzo missile
con circuiti di mille valvole,
tra le stelle sprinta e va
- tra le stelle sprinta e va -
Mangia libri di matematica,
insalate di cibernetica e ripete:
sedici, il culo - Il culo -
Ma mentre parlo tu non mi ascolti.
I casi sono due: o non mi ami più o sei morta.
Propenderei per la seconda ipotesi
perché emani un fetore nauseabondo.
E allora penso che tu voglia una...
Degna, degna, degna sepoltura
- perché la morte è arrivata e ti ha ghermita -
Una tomba linda e duratura
- che ti preserverà dall'umidità -
Urna, urna, uuh,
Mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna, urna, uuh,
Mettimi nell'urna, urna, uuh.
Urna cineraria,
mettimi nell'urna funeraria,
urna elettorale,
mettimi nell'urna patatosa.
Amore, amore, aaa,
Ciao, aaaaaa,
sì devi mettermi nell'urna,
miettime, miettime nell'urna.
77, tette tette: le gambe delle donne.
23 uah oh ooh: un tram. Aaaaaah
24: un altro tram.
96: l'autobus ha ha ha ha ha, hu hu hu hu.
15: l'amore perpetuo che unisce la coppia per molti anni infiniti.
64: gli anni di Bellugi.
Ha ha ha ha. He he he he.
ARRIVEDERCI
|
Se il secondo brano dell'album è Arriva Elio,
il penultimo non può che essere Arrivederci, ovvero il brano di chiusura
dei concerti degli anni 80, che in realtà introduceva il bis
Alfieri. |
Arrivederci - Ciao amici! -
arrivederci,
fra poco questo disco finirà.
Ma siam sicuri che
la nostra ilarità
per lungo tempo vi accompagnerà.
Ridere, ridere, ma che gran vivere,
la gioia di noi giovani si sa
è saltare, frasare, fornire, forgiare,
irrompere in un bagno a Cagliari.
Ma la gioia di noi giovani
è anche sapere che fra una settimana
sarà ancora sabato
e noi potremo stare fuori fino a tardi,
tipo fino a mezzanotte e mezza!
O all'una!
È ancora sabato, e poi domenica,
i giorni in settimana sono sette;
noi siamo cinque, lor sono sette
e cinque più sette fa
dodici, dodici, dodici.
La Barzelletta Del Fantasma Formaggino
|
Chi di voi non ha mai sentito questa barzelletta? Fortunati...
Ma non sarete più tali, perché Elio e le Storie Tese ve l'hanno messa nel cd!
Ahahah! Nelle esibizioni dal vivo, il narratore Claudio Bisio viene "disturbato" attraverso atroci torture cinesi per impedirgli di portare a termine la barzelletta... purtroppo senza risultato! |
La barzelletta del fantasma Formaggino.
C'è un italiano, un francese e un inglese che devono stare una notte... la gara, devono fare una gara, devono stare una notte dentro un castello dove ci vive il fantasma Formaggino.
Allora tutti dicono: oh, non ce la fai, non ce la fai, a tutti gli altri due. E fa: "Eh, va be', vediamo se non ce la faccio!"
Inizia l'inglese e dice... sta lì così... poi a mezzanotte arriva e dice: "Sono il fantasma Formaggino!"
E lui: "Aahhh!" Scappa e se ne va via perché s'é spaventato.
Poi arriva il francese il giorno dopo e a mezzanotte dice: "Sono il fantasma Formaggino!"
E il francese si spaventa moltissimo e scappa via perché s'é spaventato.
Al terzo giorno arriva l'italiano e fa, eh, figurati se, come, arriva l'italiano, a mezzanotte si sente: "Sono il fantasma Formaggino!"
E l'italiano: "E io ti spalmo sul panino!!"
Ah ah ah! Hai capito?
Cioè, è perché, è simpatico.
"A me è piaciuta!"
"E poi com'è che finisce?"
No, è finita. Cioè dice: "Ti spa..."
perché si chiama Formaggino..."
"Ah..."
LA VENDETTA DEL FANTASMA FORMAGGINO
|
La barzelletta l'abbiamo sentita... ma... la storia come andrà a finire?
L'italiano riuscirà davvero a vincere oppure se la prenderà proprio là dove non batte il sole
e la schiena perde il suo riverito nome? Ce lo svela Elione che, mentre vaga in macchina, incappa in una falla spazio-temporale (come nel mitico Non ci resta che piangere di Benigni/Troisi) ed incontra l'inglese ed il francese della barzelletta. Prontamente si allea con loro e, al fine di punire il vanaglorioso italiano, i tre organizzano una beffa ai suoi danni. Gli effetti dell'iniziativa si rivelano, ahimè, incontrollabili. Anche questo è un brano storico degli EelST: la prima esecuzione dal vivo arrivata fino a noi è quella del mitico live al Magia di Milano del 1987. La parte di archi introduttiva potrebbe essere una citazione da un fraseggio di trombe di Prisencolinesinanciusol di Adriano Celentano (tnx Hammer). L'inizio "Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun" è chiaramente un richiamo a Gianni Morandi, però in caso di malattia mentale acuta può anche far venire in mente Frank Zappa: ciunga = Chunga, vendetta = Revenge -> Chunga's revenge (tnx Aqualung... curati!). Sono evidenti citazioni di Gianni Morandi anche le successive "Stavo andando a cento all'ora per trovar la bimba mia" e "Sei forte Papalli", (da sei forte Papà). "Papalli" era uno dei mille soprannomi che Elio assumeva sul palco nel periodo papillotico dei live di fine anni 80 (tnx Don Diego). L'inizio di ogni strofa cantata si basa sulla musica di "Come te non c'è nessuno" di Rita Pavone (tnx Lelevez). "Hai messo l'antigelo col freddo che fa?" cita il già celebre spot Paraflù. "Hai visto se il livello è fra min e max?" è un ritornello degli esami per la patente, tanto cari ai giovani di tutte le età. "La cera che non c'era" è un ovvia citazione dal celebre spot della cera Emulsio, il cui slogan recitava: "la cèra che non c'éra". L'effetto comico delle due "e" accentate in modo diverso, a causa della colorita parlata toscana, aveva fatto diventare quello spot un tormentone presso il pubblico giovane e rock. Il 13/9/2006 è arrivata la centesima vostra email che ribadisce che in italiano è giusto così - the winner is: Serlon. Gli accenti spostati delle strofe successive ("barzèllette", "l'inglese e il francese perdòno", "mi risposero quando avrò voglia io mi risposerò però adesso no" ecc...) sarebbero potuti essere un omaggio ai tre quarti dei testi di Max Pezzali (es: "da mercòledi non ti si vede più"...), se non fosse per il fatto che la canzone era già così nell'87. Però grazie a tutti quelli che continuano a segnalarmelo. "Merendero" è una citazione dal ritornello del vecchio Carosello "Miguel son mi", che Elio in epoca moderna ricanterà su Rai Due, nel corso dello special su Carosello del 98. "Tu non arrossire" è un probabile richiamo a Non arrossire di Giorgio Gaber (tnx Anovex). Testo e musica della serie numerica che segue ("uno", "due", "tre" ecc...) sono una chiara citazione da Un mondo d'amore di Gianni Morandi ("Uno non tradirla mai, ha fede in te/Due non la deludere, lei crede in te/Tre non farla piangere, vive per te/Quattro non l'abbandonare, ti mancherà") "Treno dell'amore" potrebbe essere una citazione dalla canzone Binario di Claudio Villa (tnx Cloud7). "Cinque inate il fiume", cioè "c'inquinate il fiume", è un riferimento ad un fatto di cronaca degli anni 80, quando si diffuse la voce che industrie svizzere scaricavano rifiuti tossici nei fiumi che confluivano nel lago maggiore, andando quindi ad inquinare le acque italiane (tnx Taro). Il "Sei" che viene subito dopo è un campionamento da Sei bellissima di Loredana Berté ed è seguito da una sequenza di autocampionamenti da Ang Ang Ang del primo album. Sotto il verso "e con lui vince l'Italia intera" si sentono le prime 6-7 note del ritornello dell'inno nazionale italiano (tnx Boyakki). La musica delle strofe successive è tratta dal musical Jesus Christ Superstar (A Jesus must die diventa "giammai, non lo spalmerai!"). "I' te vurria vasà" cita l'omonima di Russo/Di Capua. Se ascoltate con attenzione, sentirete una citazione seminascosta, al limite del subliminale, di "una terra promessa" di Eros Ramazzotti. Più avanti viene citato il grande Gino Bramieri, che non ha bisogno di presentazioni. L'ultimo personaggio, il Dio pugliese della barzelletta (nonché pernacchiatore finale), è il grande Diego Abatantuono, che naturalmente cita se stesso ed i mitici personaggi che l'hanno reso famoso (es: "Eccezzziunale veramente"). Il compagno d'avventura di Elio, nonché secondo narratore ("fine della prima parte ecc...") è Mangoni, il primo narratore ("che non c'era") nonché "cateto vivente" è Andrea Musa, lo svizzero è Planibel coadiuvato da Christian Meyer, l'italiano è Stefano Nosei, Caifa è Feiez, gli amici di Caifa sono Banana, Massimo Riva, Luca Belisari e Cozette Roché. |
Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun
lalalalalalalalala ciun ciunga ciun ciunga.
Stavo andando a cento all'ora
per trovar la bimba mia che non c'era,
ma il motore si è bruciato
nel bel mezzo della via.
Hai messo l'antigelo col freddo che fa?
L'hai messo quello là? Sì.
Hai visto se il livello è fra min e max? Sì.
Ma il mio vano motore
è troppo vano e poco motore;
lo illuminerò - sei forte Papalli -
con una candela di cera - va bene -
che non c'era -
Decidetti perciò
di inoltrarmi in mezzo al bosco,
ma non c'era un sentiero già battuto
e la nebbia già saliva.
A un tratto vidi due corpi stesi
che mi sembravano inanimati,
ma che morti non eran.
- erano l'inglese e il francese delle barzellette -
Fu allora che scivolai su qualcosa
che mi sembrava un pezzo di merda
ma che merda non era.
- era una fetta di pane sulla quale
era stato spalmato un formaggino -
Sdraiato sopra il prato
mi domandai dove fossi capitato,
e allora mi risposi così:
sono capitato sopra un prato
dove mi son domandato:
"Dove sono capitato"?
Ecco la risposta al mio quesito:
sono capitato sopra un prato
dove sono scivolato.
Aiuto. Mi sono bloccato.
Sono in un circolo vizioso.
Sono socio.
So ciò!
Ero nel mondo delle barzèllette
e stavo assistendo al finale della barzelletta
del Fantasma Formaggino, dove
l'italiano vincé mentre l'inglese
e il francese perdòno.
Al risveglio di costoro
chiesi dove fosse l'italiano che non c'era;
mi risposero quando avrò voglia
io mi risposerò però adesso no,
mi tengo la moglie che ho,
la moglie che ho.
- Fine della prima parte,
inizio della seconda parte -
In effetti l'italiano
era andato dentro un'altra barzelletta,
quella dove un orologio
vien gettato da una torre
e si fa a gara a chi lo prende
prima ch'esso tocchi terra
spaccandosi.
E allora l'italiano
te lo porta un'ora indietro,
poi raggiunge il marciapiede
sottostante in largo anticipo,
raccoglie al volo l'orologio
ed in sostanza vince, vince,
sì, l'italiano vince,
e con lui vince l'Italia intera.
E se uno svizzero ti dice:
"Italiano pizza, spaghetti, mandolino, mamma,
mamma lo sai chi c'è?
È arrivato il Merendero!"
tu non arrossire e non abbassare il capo,
ma digli:
Primo, tu non prendi parte neanche a una barzelletta.
Due,
treno dell'amore portami con te,
qua trovi la gioia, cinque inate il fiume,
sei.
Questo era un esempio dell'arguzia
che ci permette di spopolare nelle barzellette.
Non è soltanto l'amor che regna
nella nostra splendida terrà,
ma torniamo nel bosco.
I due uomini nel bosco
nel frattempo avevan deciso
che era giunta
l'ora della riscossa nei
confrontì dell'italiano.
Mi fecero così travestiré
da Fantasmà Formagginò
per trarre in inganno l'italiano.
- 'a pizz' -
Quest'ultimo credette
di trovarsi a tu per tu
con il fantasma del Fantasma Formaggino.
A quel punto pronunciai
le fatidiche parole:
"Sono il Fantasma Formaggino io!".
"Impossibile" - disse lui - "ti ho appena spalmato"
"Evidentemente no - dissi io - se no non sarei qui!"
"Ma io ti spalmerò ancora,
e già pregustò il tuo sapore sul pànino".
"No no, non ci riuscirai!" "Perché?"
"Perché del coltello buon uso non fai!
Per mano di inglese stavolta cadrai,
per man di francese scherzato verrai.
Permani pure della tua opinione,
ma su quel panino non mi spalmerai!"
Giammai, giammai, non lo spalmerai.
Su questo panino non lo spalmerai.
Giammai, giammai, non lo spalmerai.
Su questo panino non mi spalme,
mi spalme, miss Palme.
I' te vurria vasà
I' te vurria,
una terra promessa,
un mondo diverso
dove crescere i nostri...
E l'italiano cantava, cantava,
e alla fine le disperate invocazioni
giunsero alle orecchie del suo divino protettore,
il Dio della Barzelletta, che disse:
"Tu, tu hai osato modificare
il finale della barzelletta di Fantasma Formaggino,
ed io che di mestiere faccio il Dio
non posso assolutamente soprassedere
a questo vizio di forma".
"Gino Bramieri è molto più indulgente.
Ti prego, sii accondiscendente,
concedimi l'amnistia!"
"L'amnistia? Uuuuh! Eh, no!
Tu morirai della stessa morte che toccò al tuo predecessore,
cioé il Formaggino, diciamo,
e fra le risate a profusione
verrai spalmato su quel panone
con un coltellino.
Té, beccati questa. Prrr".
E questa è la descrizione,
la descrizione
della mia morte.
PRRRRRRRRRRRRRRRR
Ghost Track (IntroServi)
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Questo è il primo album di Elio e le Storie Tese in cui compare una vera ghost track,
ovvero un INTERO BRANO CRIPTATO da ascoltare grabbando, decelerando, girando al contrario
e anche shakerando un pochino la traccia che la contiene. Trattasi della romantica intro di Servi della Gleba, che trovate trascritta sul libretto. Sul cd è al fondo dell'ultima traccia, per la precisione a 7:58; per sentirla dovete girarla al contrario e settare il playback rate a 2949hz, o, se preferite, settare la velocità al 6.7% (0.066871) rispetto al 100% originale. Per voi che siete Nerd e vivete nell'epoca digitale tutto ciò risulta essere una minchiata, per me che nel 1992 non ero ancora Nerd e vivevo nell'epoca anal-logica sentirmi sta cazzo di traccia nascosta è stato un enorme bordello! In compenso è stato perfettamente inutile, perché poi l'hanno pubblicata in chiaro sull'album Del meglio del nostro meglio Sono soddisfazioni. Comunque... se volete sentire com'era l'originale, potete scaricarla già decriptata cliccando qua col vostro bel mouse (tasto destro e poi salva, se usate explorer). L'audio è ovviamente un cesso, perché 2949hz è la metà della qualità di un telefonino. Piccola nota: il Furio Terzapi di cui parla l'intro diventerà Fulvio su Del meglio del nostro meglio, e voci di corridoio sostengono che il suo personaggio sia ispirato ad un compagno di liceo di Elio (e quindi anche di Mangoni) che frequentava la Terza P: da qui il cognome Terzapi. Per le altre spigolature, vi rimandiamo qua. |
Bravo, ce l'hai fatta!
Eccoti l'introduzione di Servi della Gleba!
Lei è bella dentro,
lei è sensibile;
più dolce di uno sfacciottino
di papà Barzotti.
Cammina a una spanna da terra
come un hovercraft d'amore;
io l'accompagno alla mostra del Pinturetto
anche se in realtà
preferisco di gran lunga il Tinturicchio,
poi torno a casa e - con un cuscino sulla faccia -
penso a lei ascoltando al buio F. De Gregori
e, dato che lei salutandomi
mi ha baciato nelle vicinanze
dell'angolo esterno della bocca,
ritengo a ragione di avere delle possibilità.
Poi la osservo dalla mia finestra
muoversi leggera come un gavettone di idrogeno
in direzione del mio amico Furio Terzapi
e infilargli in bocca due metri di lingua,
la lingua dell'amore,
ma io - caro diario - mi sento in una botte di ferro
perché lei mi ha assicurato che non lo ama.
Anzi,
mi dispiace per lui
perché magari poveretto
si fa delle idee.
Se vi vengono in mente particolari da aggiungere, cose simpatiche e cervellotiche da scrivere su questo disco, o anche se avete trovato degli errori...
segnalatelo nel Buko!
Ed anche la pheega se ne accorgerà.