Posted By: MarokBuon 31 gennaio a tutti!
17 anni fa passavo al primo colpo l'orale di Analisi2, perché aveva nevicato.
Viva l'integrale curvilineo di Cauchy!!!:)

Qual è il rapporto causa/effetto?

Posted By: QiQQopascà, ti capisco benissimo, anche io stavo così... poi ho scoperto di essere ghei:)

Purtroppo non è così.

Posted By: MarokÈ stata una delle imprese più epiche dell'università... forse seconda solo all'esame di statistica.

Questo mi fa venire in mente i miei vicini anni di uni a Palazzo Nuovo e i miei esami (per carità altra facoltà e professori molto diversi).
Il primo pensiero è all'esame di letteratura italiana dove sulla parte di Pirandello c'erano sei libri in programma e ne lessi solo uno. Mi chiese solo quello. (Per la cronaca era "L'Escusa", mi piaque molto).

Ma buongiorno!
Mi son dimenticato di scrivere una roba che mi è successa ieri... aspettavo la metropolitana, alla fermata di Porta Nuova, e mi si è avvicinato un signore in divisa, dall'aria alquanto incazzata.
Mi ha fissato con odio e mi ha detto: "TU sei il RAGAZZO che ha SCAVALCATO i tornelli?"

L'ho guardato, ho sorriso e ho detto: "Grazie!"

Credo che i tornelli del metrò non sarei riuscito a scavalcarli nemmeno a vent'anni... anzi, mi correggo: sono capace di scavalcare i tornelli del metrò esattamente come vent'anni fa! :)

Buonanotte! Come si fa a distinguere tra la realizzazione di un sogno e la follia pura?

... sto cercando di prendere una decisione.

Posted By: lelevup!

Posted By: P.S. Buonanotte! Come si fa a distinguere tra la realizzazione di un sogno e la follia pura?

... sto cercando di prendere una decisione.

Vuoi votare Berlsuconi così ti rimborserà l'IMU e magari tutte le tasse pagate dal dopoguerra ad oggi?

u uagnàun, il ragazzo, genericamente

bocia anche in trentino, con la variante rafforzata bocia malta

Posted By: ChoolaudiaIl bocia in lombradia è il ragazzo, il bambino... però senza il lato positivo del fiò.

anche in Veneto... poi in realtà ogni dialetto veneto ha la sua versione di "ragazzo": fìo, fiòl, toso, butèl, tosàt...

Posted By: P.S.

Posted By: lelevup!

Posted By: Choolaudia Il bocia in lombradia è il ragazzo, il bambino... però senza il lato positivo del fiò.

anche in Veneto... poi in realtà ogni dialetto veneto ha la sua versione di "ragazzo": fìo, fiòl, toso, butèl, tosàt...

Cèo...

Brava! Stavo per editare!

Magutt. Anche italianizato in "magutto".

volevo aggiornarvi sul fatto che la missione ZiaCanon non conosce sosta.

testate finora sul piccolo Ludovico: Il vitello dai piedi di balsa, Uomini col borsello, TVUMDB, La terra dei cachi, La mia prima grattugia, La ballata di Rosania, più altre varie ed eventuali.

Al momento regna incontrastata TVUMDB, con soli 25 secondi di resistenza prima di addormentarsi, tra l'altro in una birreria in centro a udine con una partita di calcio in corso. Un giorno (quando sarà maggiorenne) vi pubblicherò i videi :)

Posted By: daiconanAl momento regna incontrastata TVUMDB, con soli 25 secondi di resistenza prima di addormentarsi

Invece a me ha sempre stupito la capacità della pheega di ADDORMENTARSI col METAL.
Certe volte, non sembriamo nemmeno della stessa specie. (cit)

Posted By: P.S.Buondì!

Certo che quando una giornata comincia di merda, va avanti di merda eh

Posted By: P.S.C'è mica un thread per le bestemmie da qualche parte?

Sì!!!

Ma buongiorno!
Nonostante le corde vocali alla Tom Waits e un principio di febbrone mi sono goduto la bellezza di cinque film italiani restaurati dalla cineteca di Bologna e proiettati GRATIS a due passi dalla mia sede.
Non vi dico quanto è stato bello vedere "C'era una volta il West" di Sergio Leone sul grande schermo, non vi dico quanto è stato bello (ri)scoprire classici trascurati come "Anni difficili" di Luigi Zampa e "Il bidone" di Fellini, ma non vi dico quanto è stato divertente cogliere il repentino passaggio dalla pellicola al dvd de "Il posto" di Ermanno Olmi perchè la copia a disposizione aveva i rulli invertiti e si è passati dal 4:3 analogico all'1:66.1 digitale con tanto di bande nere in un battito di ciglia.
Noi cinefili e proiezionisti sappiamo come divertirci.

Al momento sto attendendo l'approvazione di tre giovani lettrici per inoltrare al nostro dottor Caligari Marok un'opera forse seconda a ISSO forse no. Senza spoilerare come ormai d'uopo in questi giorni di attesa festivaliera non vi dirò un bel niente.
Rimanete sintonizzati!

Essendo che la cura migliore al "pacchiano cinese spacciato per Made in Italy" è il "Pacchiano cinese DOC" ed essendo che non esco mai con mia madre, decisi che l'avrei portata in un posto che a me avrebbe giovato e che lei avrebbe gradito di sicuro: la pagoda delle meraviglie, il cinesario delle stranezze nonché l'Ingredientario Maximo, il ***. Un luogo talmente pieno di cibo, spezie ed essenze dall'Asia e dall'Africa che il muro olfattivo all'ingresso (dovuto soprattutto all'abbinata "detersivi igienizzanti, incensi e pesce surgelato sfuso" facilmente interpretabile come "culo, limone, e piscio di cane"), è sufficiente a far scappare la gran parte dei miei amici. Anche quelli con lo stomaco forte come Andrea. Lì almeno l'aria non sapeva di glicol propilene.
Che dire, è stato uno spasso! Sapevo che lei era la persona giusta per un posto del genere; abbiamo girato il negozio in lungo e in largo fino all'orario di chiusura, annusato cose, frugato scaffali, acquistato sostanze (burro di karitè, pasta dolce di fagioli azuki, farina bianca, fagioli in scatola) ed un bellissimo lampadario di carta velina da tre euro che dà la birra a tutti quelli del negozio hipster di prima.
Non contento della dose di etnicità puzzona ho rivelato alla mia mamma che al piano superiore della pagoda c'era un ristorante cinese e ho suggerito di andare a controllare se fosse disponibile il take away.

Alla base della scala, un cartellone gigante con sopra il menù dava il benvenuto ai clienti. Esclusivamente in cinese, però! In quel menù non c'era una scritta intelligibile da un occidentale, eccetto per i prezzi in euro che ci permisero di identificare il poster come menù. Assolutamente non scoraggiati, saliamo le scale fino a ritrovarci in un enorme salone da pranzo apparecchiato di rosso, con un angolo dedicato ad un gigantesco arco a forma di cuore ricoperto da una ghirlanda di fiori finti rossi. Sui muri, ideogrammi, anch'essi rossi, che sembravano raffigurare coppie di innamorati. La sala era completamente vuota. Eravamo gli unici clienti, ma sembrava che stesse per accadere qualcosa. Quel posto era addobbato troppo bene, non poteva non avere clienti! Sulla destra rispetto all'ingresso c'era il bancone di un bar con una stragnocca cinese seduta e un po' di cinesi assortiti intorno. Poco dopo il nostro ingresso spaesato, un giovane con addosso un bomber nero sporco viene da noi e ci saluta. Gli chiediamo se fosse possibile il "take away" e lui ci guarda storti. Al che mia madre prova a spiegargli "È possibile ordinare da portare a casa?", al che il cinese ci pensa su un attimo, traduce la frase agli altri e alla risposta di qualcuno ri-traduce "Sì".
Wow.
Ci hanno messo così tanto! Questi non devono avere molti clienti OCCIDENTALI. Sia io che mia madre a quel punto eravamo troppo affascinati da questo ristorante cinese evidentemente per soli cinesi per lasciarci sfuggire l'occasione: senza consultarci, decidemmo che l'avarizia poteva crepare e che avremmo potuto benissimo soddifare la curiosità, per una volta, e mangiare lì. E così fu.

Scegliamo dunque per conto nostro un tavolino verso la finestra e guardandoci attorno mettiamo a fuoco i dettagli. Sotto l'arco a cuore c'era uno schermo al plasma e delle casse - un classico set da karaoke. Tutti gli addobbi erano molto graziosi, tanto che quando arriva una cinesina bruttina ma sorridente a portarci da bere mia madre le dice "Ma che bello questo posto!". Non l'avesse mai detto!
L'italiano scatena il panico nella donna. Ad un tratto il suo sguardo passa da allegro a preoccupato, a disperato.
Stringeva forte le bottiglie, era convinta che qualcosa non ci andasse bene. "Coca... cola? Birra...?" dice titubante. Quando arriva il ragazzo col bomber gli spieghiamo che stavamo facendo un complimento al locale, ma costui non capisce ed entra a sua volta nel panico. È così che arrivò anche la stragnocca cinese ad aggiungere il suo disagio a quello degli altri... L'inglese non lo parlava nessuno. Ad un tratto ci sentiamo come in mezzo ad uno di quei terribili malintesi che portano a guai; lunghe le spiegazioni al cinese col bomber (che da questo punto in avanti non è più solo il nostro traduttore, ma anche il nostro cameriere) per fargli capire che il posto era bello. Non contento, gli chiedo se avessero intenzione di festeggiare San Valentino. Mi guarda storto per un po', poi tutto serio mi dice "...NO.". Credevo mi stesse prendendo per il culo. "Allora come mai è tutto rosso?" "Facciamo festa dopodomani.". Aveva ragione la mia amica indiana, sono una persona invadente. E il cameriere col bomber me lo stava facendo notare.
Finisco per ordinare un piatto chiamato "rana nella pentola" e smetto di rompergli le palle.



Diverso tempo dopo mi arriva una fantastica zuppa di cosce di rane fritte, germogli di bambù, cavolo cinese, funghi cinesi, zucchine e peperoni, servita in pentola di ghisa posta su di un braciere ricolmo di paraffina verde infuocata. Non avevo mai mangiato le rane prima, quindi esprimo un desiderio e procedo a scottarmi orribilmente la lingua e pungermi la bocca con le ossa di quei deliziosi anfibi saltellanti. Che dire, era buonissima, nonostante il fortissimo umami dovuto al denso brodo di glutammato - sostanza a cui la mia amica Laura, studentessa di Lingue Orientali alla Ca' Foscari di Venezia, seppe divenire allergica una settimana dopo il suo arrivo in Cina. Mia madre prese un piatto di spaghetti cinesi ai frutti di mare e verdure servito su di un piatto di ghisa bollente. Anche questa pietanza era deliziosa, meglio di qualunque altra cosa io avessi mai mangiato in un ristorante cinese. Questo DOVEVA essere un ristorante cinese per cinesi.
Consumiamo le nostre pietanze osservando altri dettagli (come i vasi coi mozziconi di sigaretta) pensando alla mafia cinese, a come i dipendenti siano probabilmente parte di un'elite scampata ai centri massaggi con finale sorpresa (recenti vittime di retate delle forze dell'ordine) e ai laboratori tessili. Però sono gentili, una volta livellate le incomprensioni.
Per dessert ho ordinato dei dolcetti di zucca fritti. Erano come dei mochi alla zucca impanati e fritti. Molto buoni, ma il mio fegato è ancora in ribellione mentre vi scrivo.
Finito di mangiare, abbiamo avuto modo di chiarire meglio il perché degli addobbi: in quel ristorante (che si è rivelato in realtà suddiviso in più saloni con karaoke) sarebbe stato celebrato un matrimonio di cinesi in un paio di giorni. Inoltre, il cameriere/traduttore non sapeva dell'esistenza di una festa chiamata San Valentino. Epico.
Dopo aver pagato un prezzo estremamente ragionevole per il pranzo, abbiamo chiesto se saremmo potuti essere ospiti graditi in un altra occasione. "Certamente!".
Ci voglio troppo tornare con i miei compagni di corso dallo stomaco forte. E lo farò.

L'ultima tappa della nostra odissea del consumatore è stata la Freccia Rossa, il centro commerciale di stampo americano eretto nei pressi della stazione dei treni. Era sulla strada e mia madre l'aveva visitata solo all'apertura, risalente ad un paio di anni fa. Non ho avuto problemi a mostrargliela, salvo una forte sensazione di disagio che mi è presa verso la fine del nostro tour: complice la calvizie incipiente, o forse la vendetta gastrica dello stagno che avevo decimato poc'anzi, unita alla forte presenza di ragazzine debosciate di età compresa fra i 14 e i 18, mi sentivo un pesce fuor d'acqua. "L'abbiocco post-prandiale" e il pugno olfattivo dei feromoni prodotti dalle ascelle minorenni in grande quantità dentro Bershka interrompono tutte le connessioni del mio cervello.

In un attimo vidi il mondo dalla mia dimensione parallela. Cercavo di non guardare la commessa accucciata a terra che inutilmente si copriva scampoli di spacco del culo con la mano, ma finivo per posare gli occhi su ragazzine vestite da troie con chili di stucco-trucco sulla faccia, bambini piccoli, gente tutta presa dalla loro vita reale e piena di impegni e desideri, per quanto futili. Folle di fighetti con gli occhialoni più o meno da vista ed i successori dei soliti truzzi che non notavo da quando avevo io 15 anni e la faccia imberbe e brufolosa da coglione. E tanta tanta gente, tutta normale. Tutta terribilmente normale, non in grado di accettarmi. D'un tratto sono di nuovo adolescente. Qualche ragazzina mi guarda, non capisco cosa pensi. Mi cominciarono a sudare le mani. Le metto in tasca, perché sono fredde gelate, ma subito mi sento troppo rigido. Una ragazza carina gira con un cane nel carrello. Il cane, un barboncino bianco, indossa una felpa con su Snoopy. Vedo mia madre che attacca bottone. "Che carino! Che bello!". "Sembro scemo." penso io. Emetto qualche frase di routine. Vedo scene di me che giro per gli scaffali annoiato, pieni di roba da donna, entro in un camerino e provo dei pantaloni da uomo che mi stanno stretti, li tolgo e me ne vado. Rinuncio per sempre ai jeans. Le commesse sono tutte morettine, coi capelli corti, i piercing e i wayfarer. Non capisco se siano hipster davvero o se sia la divisa della catena. Anche il commesso ha i wayfarer. Esco dal negozio e una ragazza mi fa sottoscrivere un'offerta Telecom il cui contratto è firmato da mia madre. "Guarda che in questo negozio ci sono anche pantaloni da maschi!", urla mia madre. Finisco in un negozio di roba naturale e spirituale dove si brucia incenso, si mette musica New Age nell'aria e si vendono borse di vero pelo. Penso a Camden Town e mi sento triste. Mi gira la testa, sono sopraffatto dal disagio di questo luogo costruito dal demonio e voglio fuggire come Shinji Ikari di fronte all'Evangelion...

Ed è così che arrivo a casa, in preda ai giramenti di testa. Fa freddissimo perché la stufa è stata spenta tutto il giorno. Il cane piange perché vuole uscire. Lo esco, lo piscio e al ritorno collaboro a fargli il bagno. Sono stanco quindi gioco al 3DS e anche un gioco senz'anima come il nuovo Paper Mario mi sembra più brillante di quanto non lo avessi considerato in precedenza. O forse sono io che sono divenuto più stupido.

Gli eventi si confondono ancora un po'. Scrivo questo testo e me ne vado a letto.

E questa è la ragione per cui sabato 9 febbraio non ho studiato.

Posted By: FrashTL;DR

Apriti un blog che possiamo ignorare. (cit.)

Dopo 20 anni di fumo passivo (e non di nicotina, ma degli altri cancerogeni certi che ci sono nelle sigarette) il fatto di non doverlo più subire proprio proprio schifo non mi fa come concetto. E nemmeno che mammaFrash abbia smesso di assumere i suddetti cancerogeni.


PS: primo voto per l'opera seconda solo ad ISSO.

Ok andava su incollamelo ma già che siamo in argomento...

Posted By: carotideBendetto csvì passerà alla storia come il primo Papa che s'è rotto i coglioni di essere Papa. Non ho ancora deciso se lo ammiro, o no.
Ma soprattutto un Papa in pensione cosa farà? Andrà a vedere i lavori con le mani dietro la schiena come tutti i veeeeekki?? Il venerdì Santo andrà in processione con i fedeli con il lumino in mano? Oppure fa il cursus honorum all' incontrario e lo mandano a fare il prete in un paesino del Molise?

O_____O

Posted By: carotideBendetto csvì passerà alla storia come il primo Papa che s'è rotto i coglioni di essere Papa. Non ho ancora deciso se lo ammiro, o no.
Ma soprattutto un Papa in pensione cosa farà? Andrà a vedere i lavori con le mani dietro la schiena come tutti i veeeeekki?? Il venerdì Santo andrà in processione con i fedeli con il lumino in mano? Oppure fa il cursus honorum all' incontrario e lo mandano a fare il prete in un paesino del Molise?

"Adesso che va in pensione Ratzinger potrà finalmente dedicarsi alle attività rilassanti dei vecchi come parlare coi morti, offendere le minoranze sessuali e toccare i bambini." QdG

Ma buongiorno!
Voglio augurare al nuovo Papa un sogno... un bellissimo sogno... questo:

"Che CAZZO è Angelus?" (cit)

Posted By: MarcoUrlante

Posted By: carotide Bendetto csvì passerà alla storia come il primo Papa che s'è rotto i coglioni di essere Papa. Non ho ancora deciso se lo ammiro, o no.
Ma soprattutto un Papa in pensione cosa farà? Andrà a vedere i lavori con le mani dietro la schiena come tutti i veeeeekki?? Il venerdì Santo andrà in processione con i fedeli con il lumino in mano? Oppure fa il cursus honorum all' incontrario e lo mandano a fare il prete in un paesino del Molise?

Ha fatto il papa 7/8 anni: ma sai che TFR che si becca?

Il Papa si dimette. Pare voglia mettersi in proprio. [mymmo]

Le dimissioni saranno ufficializzate il 28 febbraio. Non sapevo che anche in Vaticano pagassero il 27. [purtroppo]

(In realtà doveva finire a fine marzo, ma aveva ferie arretrate) [monet]

(Non so che intenzioni abbiano in Vaticano, ma sul sito della Santa Sede è comparsa la pagina “Lavora con noi”) [rashco]

Abbandonato il soglio pontificio, Ratzinger vivrà in un monastero con suore di clausura. È il suo Tfr. [itscetty]

(Le avvisaglie delle dimissioni di Ratzinger c’erano tutte. A partire dalla sua ultima enciclica “Curriculum vitae”) [redfabiuz]

E sono solo quelle relative a lavoro/tfr/dimissioni... Le altre qui.

Per me le migliori sono:

• Incredulità a piazza San Pietro. Finalmente!
• Ratzinger è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.
• Il cardinale di Parigi: “Benedetto XVI ha rotto un tabù secolare”. Io continuo a chiamarlo cazzo.

(curiosità: Lelev*, come fai ad abbinare autore e frase su Spinoza? Segui le firme al fondo e conti?)