Alien Scherzo della natura, ha solo due amici: il suo cane, che si nutre di cacca, e Joco, che è il suo vicino di casa. Il suo organismo è formato da varie ossa di lunghezza eterogenea disposte a casaccio e mischiate, lo scopo della sua esistenza è di ricomporle, ma per il momento non c'è ancora riuscito.[M]
Andy Personaggio estremamente enigmatico ed ermetico, il primo dei due muti della nostra compagnia (l'altro è Niger), non smette mai di fumare nemmeno nel sonno, dimostra il massimo del suo entusiasmo sospirando e guardando nel vuoto e le uniche parole che dice in tutta la sera sono: "No!" e "Amici un cazzo!" La sua maschera di ghiaccio sembrò tutt'ad un tratto spezzata quando, messosi insieme alla ragazza della sua vita (un cesso da antologia), alla domanda: "Lo fate l'amore?" rispose con: "No! Non ho voglia!". Frase che completò dicendo: "Uhm? poi mi fa troppo schifo!". Ce lo siamo giocati nel Luglio 1996.[M]
Attila Nato e cresciuto in un circolo calabrese, il suo sogno è sempre stato defecare da un paracadute. Perfezionista, quando caga non bada alla quantità ma alla qualità, è inoltre dotato di un animo sensibile e poetico (impossibile dimenticare frasi come: "la vita è un rutto" o "sono felice come a Pasqua") e i suoi eroi sono, nell'ordine: Renato Zero, Sylvester Stallone, Luciano Moggi e qualsiasi cosa bianco e nera che ci sia al mondo - le strisce pedonali comprese.[M&F]
Attilio La dimostrazione vivente che "c'è sempre qualcuno più handicappato di te". Mosso da istinti umanitari, voleva andare a fare volontariato in Albania, fino a che là non scoppiò la guerra civile. Lo fece notare a sua madre, insegnante di religione, che gli disse conciliante: "Ma, Attilio, ormai ti ho già pagato il viaggio!" Un anno fa Marok gli ha venduto un 486 per tre milioni e mezzo. Roba da denunciarlo per circonvenzione di incapace. L'ultima volta che l'abbiamo visto stava cercando di convertire un gruppo di zarri appena usciti dal Naxos.[F]
Begbie Bambino prodigio, ebbe i suoi primi contatti con Andy a quattro anni, quando gli chiese se poteva giocare con la sua pistola. Andy gli rispose: "No!". Begbie gli diede un pugno e gli spaccò un dente. Era l'inizio di una lunga amicizia.
Arrivato a quattordici anni, decise che era ora di conoscere il mondo, così iniziò a prendere di nascosto la macchina del padre per andare a puttane.
All'età di sedici anni, espulso da scuola perché pestava i professori, iniziò ad uscire con noi. La prima frase che mi ha rivolto quando l'ho conosciuto è stata: "Minchia ma te se tua madre era Claudia Shiffer non te la facevi? Minchia, vaffanculo, zioffà, che se mio padre era Tom Cruise, minchia quanto cazzo me lo inculavo!". Dopo aver introdotto nella nostra compagnia l'uso del flash, ci fece conoscere posti che avrebbero popolato i nostri incubi per il resto dei nostri giorni (es: Truc d'Miola). Ci ha mandato a fanculo nel Luglio 1996.[M]
Betty la Cannata Introdotta a forza nella Cumpa da Sally l'Anoressica, che non voleva essere l'unica ragazza del gruppo e voleva avere qualcuno con cui parlare che non fosse Spud, divenne presto famosa per la sua abilità nell'aspirare una canna in meno di dieci secondi e per il profumo di maria da cui era spesso accompagnata. Ce la siamo giocata nel Settembre 1996.[M]
Ela Ragazza dalla personalità eccentrica, non esce più con noi dal 1994, ma vale la pena ricordarla per alcune sue perle di saggezza (vedi Massime 95). Fino al compimento della maggiore età i genitori le impedivano di guardare la televisione in loro assenza chiudendo a chiave il pericoloso elettrodomestico in un armadio. La sera deve tornare a casa per le undici, i momenti più trasgressivi della sua vita li passa in ORATORIO. Segni particolari: ha paura degli uccelli. Chissà che cosa ne direbbe Freud?[M]
Fantozzi Nichel lo definisce una sanguisuga handicappata, perché quando si fa fare i laboratori da Joco non si mette a dare esami alla faccia sua, come fa sempre Nichel. Il primo anno di università non ce l'aveva fatta a fare il rinvio ed era partito per Naja, esperienza che gli aveva consentito di farsi una cultura sull'uso del MORTAIO (vedi Massime 96).[M]
Federigus Ehi! E' il chitarrista nel mio - anzi, nostro - gruppo! Pensa di essere poco sotto Paco De Lucia, anche se ha dei seri problemi a suonare "La Canzone Del Sole": in ogni caso il livello tecnico della band è quello che è e non ci possiamo proprio lamentare. Ogni tanto si considera un autore incompreso, e ha la mania di scrivere almeno otto canzoni per ogni ragazza che conosce. Che dire altro di lui? Che ci abbiamo messo due anni a convincerlo a comprarsi una chitarra (quella precedente era costata 120.000£ e lui gli aveva scritto in cima FENDER con l'Uni-posca), per cui tra un altro paio d'anni dovrebbe arrivare l'amplificatore.[F]
Fiorello Incontrato per la prima volta nel Novembre 1997, alla domanda: "Come ti chiami" rispose: "Mah, ormai mi hanno dato decine di soprannomi, da Riccardo Fogli a Lamas, comunque fino a sacco di merda ci sto dentro!" Siccome è basso, biondo e con gli occhiali, Attila decise di ribattezzarlo Fiorello. Dal momento di quello storico incontro la sua vita fu segnata, memorabili le fantastiche avventure che lo videro protagonista a Coazze e a Sanfrè, nel corso del capodanno più pacco che mente umana ricordi, quello del '98. Così pacco che io faccio finta di essere ancora nel '97.[M&F]
Fra Ciao pezzettini di merda, questo sono io. Che cosa potrei dire di me se non cose belle? E' per questo che faccio parlare Marok:<<È una delle due menti prodigiose che hanno avuto l'idea di fondare questo sito (l'altra è quell'omino qua che vi sta scrivendo). La storia della sua vita in sintesi si può ricondurre al fatto che un annetto fa usciva con la sorella del Laido, poi lei lo ha piantato come un cachì e così adesso esce con noi. Ragazzo fortunato. Ha creato anche un altro sito chiamato Suburbia, dedicato alla musica underground, e sta entrando in depressione perché nessuno glielo caga. È un appello alla vostra sensibilità, abbiate pietà di un caso umano e lasciategli un messaggio nel guestbook. Lo trovate all'indirizzo:
http://www.geocities.com/SunsetStrip/Backstage/2592/SUBURBIA.HTML>>[M]
Be' non è proprio tutto esatto esatto ma non è il caso di sottilizzare.... (Marok, bastardo, adesso senti cosa scrivo di te!)[F]
Fuca Fuca era un'amica di Attilio che divenne famosa per il megapacco tirato il capodanno 1995: "Non posso venire perché sono rimasta isolata in montagna e non posso scendere fino a primavera, quando passa il gatto delle nevi!". Ce la siamo giocata nel Dicembre 1995, quando Spud le ha pisciato nella vasca da bagno e nel lavandino. Ragazza permalosa![M]
Gandhi Volete passare una sera a parlare di Dio, di politica, dell'induismo, di Battiato, di sesso, di calcio e soprattutto di semantica e semiologia comparata? E' lui allora l'uomo che fa per voi! Detto così sembra quasi intelligente, anzi, che dico, brillante, invece pure lui è parecchio handicappato - ma d'altra parte chi non lo è? Ah, è appena stato mollato dalla ragazza ma non vuole che si sappia in giro - è per quello che l'abbiamo messo su internet.[F]
GM La sua attività preferita è COPIARE software che non ha mai usato né userà mai. Degno erede di Napalm, la sua specialità è tirare pacchi a ripetizione, il più famoso è: "Stasera non posso venire perché devo riavvolgere una videocassetta con la penna perché un mio amico ha fuso il videoregistratore e io non ce l?ho!".[M]
Grip In inglese Grip ha il duplice significato di "Tenuta di strada" e "Self control", e tale termine si adatta in maniera particolare a questo bizzarro personaggio, dotato di un equilibrio fisico e mentale estremamente precario. Una mattina all'università aveva fatto una scivolata lunga tutto l'atrio e si era fiondato dentro l'aula direttamente in posizione orizzontale, atterrando sotto le gambe del profio che lo guardava esterrefatto; un'altra volta si trovava nello studio di un altro professore, era inciampato e gliel'aveva demolito. Inoltre basta dirgli la frase "Mauro? Roga!" per vederlo sclerare, mettersi le mani nei capelli e iniziare ad urlare, scena che viene particolarmente bene se è chiuso in macchina ubriaco.[M]
Il Pazzo Deve il suo nome alle invenzioni che lo resero famoso al dipartimento di informatica, come il progetto di un Amiga che carica il Dos nella Eprom, quello di un drive tostapane da aggiungere al computer, o quello, ben più ambizioso, di creare una scheda OLFATTIVA in grado di salvare su hard disk degli odori in formato *.SNF. Dopo tre anni di università durante i quali non era riuscito a dare neanche un esame, sparì misteriosamente dalla circolazione, nessuno sa più niente di lui. Ultimo contatto: Novembre 1996.[M]
Il Laido Dotato di un discreto livello di handicap, riesce a metterlo a frutto praticamente in ogni circostanza, cosa che lo rende la vera attrazione delle nostre serate. Di lui si dicono molte cose, c'è chi dice che sia come un bicchiere, chi lo vede più come un senso vietato, chi lo paragona ad un anacoluto (Marok, che minghia è un anacoluto?), in ogni caso è un grande. [M]
Attenzione al Laido! Mi ha messo un virus nell'hard disk solamente guardando il mio computer! E' peggio di Bill Gates! [F]
Jena Meglio conosciuto come Jena Il Rollatore.Iniziò a uscire con noi una fredda e malinconica sera dell'autunno 1994, quando, seduti sulle gradinate del Valentino, ci confidò di saper rollare le canne.
Ultimamente s'è ravveduto e le fa rollare ad un altro.
Non possiamo dire molto di lui perchè ha minacciato di ucciderci se qualcuno scopre chi si cela sotto il suo nome fittizio (manco fosse Paperinik), basti dire che è un simpatico individuo e che prende sempre la macchina, e questo lo rende ancora più simpatico.[M&F]
Joco Divenne estremamente popolare in ambito universitario quando fece sapere che tutti i lavori di gruppo di tutte le materie se li sarebbe fatti DA SOLO, per TUTTI e GRATIS, perché si divertiva.
È un attento studioso delle teorie metafisiche del suo inseparabile amico Nichel, secondo cui ogni volta che uno si fa una sega viene circondato da larve spiritiche che per tutta la vita non lo abbandoneranno mai.
Joco è convinto di essere perennemente seguito da un CORTEO.[M]
Ken Shiro È una delle figure leggendarie della nostra università, iniziò ad apparire a giorni alterni nel 1994, per poi intraprendere svariati viaggi nel tempo e nello spazio sparendo per lunghi periodi al ritorno dai quali ci raccontava di viaggi in India e nell'estremo oriente. Desiderosi di andare a fondo nella vicenda, decidemmo di andare a trovarlo a casa sua, ma ci accorgemmo che al suo indirizzo corrispondeva un prato; evidentemente la sua casa ricompariva insieme a lui solo quando le condizioni astrali lo permettevano.
Cultore di antiche magie cinesi, ama scomparire durante gli esami. All'orale di Analisi1, poco prima del suo turno, se ne andò dicendo che aveva un appuntamento, l'ultimo contatto risale allo scritto di Fisica (Settembre 1996), quando entrò nell'aula e lì sparì, volatilizzandosi nel nulla. Nichel sostiene che il suo spirito aleggia tra le montagne del Tibet.[M]
Killer Amico di Joco, si è spaccato il culo cinque anni al Poli, poi, visto che non riusciva a combinare un cazzo, è venuto da noi a informatica. Conosce un solo argomento di conversazione, il computer, ma riesce ad adattarlo ad ogni contesto. Ad esempio, se vede una buca delle lettere dice: "Guarda, un minitower", se vede una coppia di troie dice: "Pensa che figo scoparsele in multitasking", se vede un film in bianco e nero dice: "Guarda, una hercules!" e così via, e tutto questo va avanti finché non lo immobilizziamo, gli sigilliamo la bocca e ogni altro orifizio dal quale riesce a secernere cazzate e lasciamo riposare le orecchie per un po'.[M]
Idris Ok ragazzi, qua non c'è niente da ridere. Alla festa di capodanno del '97 andammo tutti in un paesino in culo ai lupi fuori Torino. Ovviamente ci andammo in macchina. Lei venne in treno. Da sola. Aveva portato uno zampone da mangiare, con le lenticchie - sembra che a Capodanno si usi. Faceva schifo, se l'è mangiato il gatto contendendoselo con il Laido. Le sue uniche due amiche quella sera avevano cuccato. Lei rimase con loro, mentre queste ficcavano due metri di lingua in bocca ai loro boys. Ma  a mezzanotte sbottò, eruppe, si scatenò in una frase liberatoria. Mormorò: "Che palle. Io vado a dormire." E' stata una meteora, ma ha indelebilmente lasciato il segno in ognuno di noi. [F]
Mandingo In molti sostengono che non sia un essere umano, Nichel sostiene che in realtà sia un demone infiltrato all'università per impedirci di dare esami. Un terzo del suo corpo è rappresentato da un'enorme testa piena di capelli, cammina con i piedi perennemente a papera, appena incontra qualcuno gli punta il dito, gli dice: "Ti sega!", gli fa una risata demoniaca e se ne va. È stato eletto rappresentante degli studenti nel Settembre 1997.[M]
In questo caso io e Marok dissentiamo: secondo me non è affato così grottesco, anzi, trovo che Mandingo abbia qualcosa di geniale... Dopo anni che non lo vedevo l'ho incontrato a un concerto dei Metallica e questo l'ha fatto salire di 100 punti nella mia stima personale, arrivando così a 101![F]
Marok Oh, che gioia, parliamo un po' di me? che dire?
Il mio gruppo preferito è Elio e le Storie Tese, il mio piatto preferito è la cacca, non faccio una fava tutto il giorno e, per ingannare il tempo scrivo storie, smanetto con il computer e ogni tanto vado all'università a vedere quant'è buffa la gente che studia. Chi mi conosce mi evita, chi non mi conosce lo farà! [M]
Pregio di Marok: è piccolo biondo e con gli occhi azzurri, davvero non so come abbia fatto l'ex ragazza di Gandhi a definirlo "ripugnante". (Be', a pensarci bene...)
Difetto di Marok: pensa che tutti i suoi amici siano degli handicappati. Ora, non saprei dire esattamente DOVE sbaglia, ma non può essere VERAMENTE così...[F]
Mingo Individuo dalla personalità complessa e tormentata, condusse un'esistenza quasi normale fino al 1996, quando venne folgorato dalla luce e divenne il santone di una setta misteriosa chiamata FUCI. Da allora, nonostante i numerosi appelli alla stampa e alla televisione, nessuno ha più avuto notizie di lui, alcune voci non ufficiali sostengono che abbia intrapreso un pellegrinaggio mistico insieme a Napalm e circolano leggende sul ritrovamento di un enigmatico messaggio nel quale danno appuntamento a tutta l'umanità per il giorno dell'Apocalisse sulla cima del monte Athos. Ultimo contatto: Marzo 1996. [M]
MiOpiO È uno dei simboli storici della nostra università, gli mancano dieci diottrie e mezza e, quando ha gli occhiali, per leggere deve tenere il foglio a dieci centimetri dal naso (come non ricordare il giorno in cui, a cinque centimetri di distanza da un monitor da 20 pollici, chiese: "Dov'è il cursore?", o l'appello di Fisica al quale venne segato perché non aveva visto un dato?). Dotato di una velocità sorprendente (non era riuscito a finire il test di Naja perché era troppo lungo), il suo piatto preferito è il gelato al mirtillo, perché fa bene alla vista, il suo sport preferito è il basket, mentre quello che gli sta più sulle palle è il bowling, perché quando tira la palla ha sempre paura che gli rimanga il dito attaccato. Grande casanova, riscuote un invidiabile successo presso il pubblico femminile, il suo piano di battaglia preferito è: "Quando vedi una ragazza figa me lo dici, io le faccio: "PSSSS!" e tu la guardi!". Ci ha perso di vista da un po'?[M]
Mister Bean Vero sosia del MrBean della TV nell'aspetto, nella mimica, nella voce e nella personalità (se potessi mettere la sua foto in rete senza che mi querelasse potreste farvi un'idea?).
Inseparabile amico di GM, fa coppia fissa con lui in ogni circostanza, e, una volta entrati in università, la loro distanza non supera mai il metro. È di pochi giorni fa la notizia che lui e GM hanno ottenuto di fare la tesi insieme?[M]
Napalm Più che un essere umano è un mito, è un vero e proprio artista del PACCO.
L'ultima volta che lo avevamo visto, ovviamente di sfuggita, era il 1994, quando se l'era filata dal bowling senza pagare, ma siamo andati avanti a telefonargli per oltre due anni solo per sentire i pacchi che ci tirava quando gli chiedevamo di uscire con noi.
Napalm non dice mai di no, semplicemente dà appuntamenti in angoli della città a casaccio a ore assurde per poi dire: "Ma io c'ero, non vi ho visto?!".
Dotato di una parlantina irrefrenabile, alcune volte è riuscito ad entrare in discoteca gratis spacciandosi per giornalista, molte altre ha rischiato di farsi pestare a sangue dai buttafuori quando si accorgevano che li pigliava per il culo. Pare che un pacco da Napalm al Palace se lo sia preso un abitante di Torino su due. Ultimo contatto: Novembre 1994.[M]
Niger Reso muto da 13 anni consecutivi di scuola-lager al Sociale (istituto scolastico dei Gesuiti da cui proveniamo sia io che Marok, n.d.F.), il sogno della sua vita è fare il DJ.
Ha il potere di scazzare chiunque alla velocità della luce: se fate 13 al Totocalcio, se vincete 50 miliardi al superenalotto, e alla sera uscite con Niger, dopo un minuto meditate già il suicidio.
A parte questi piccoli difetti, Niger dimostra abilità fisiche sorprendenti: riesce a pisciare ininterrottamente per dieci minuti, quando è felice sbocca dal naso e - dice - a furia di farsi seghe gli è venuto il bigolino a forma di joystick. Dopo un mese passato negli Stati Uniti ("sono uscito solo un paio di volte", dice) qualcuno gli chiese com'erano i grattacieli. "Alti", rispose.
Perso di vista nel Marzo 1998.[M&F]
Nichel Classico tarro da antologia, nato tra le nebbie di Nichelino e cresciuto all'ombra del Naxos.
Si fa di lampada una volta alla settimana e gira perennemente vestito di nero e con le lenti a contatto AZZURRE. Divenne famoso quando una mattina, all'università, lo vedemmo arrivare con un occhio azzurro e l'altro marrone, cosa che per qualche mese gli valse il soprannome di Husky. Per un certo periodo di tempo si era messo ad ascoltare musica classica, perché Frizzi in TV aveva detto che aumentava l'intelligenza del 20%, poi, in assenza di risultati, è ritornato alla sana musica da discoteca che accompagna le sue serate al Naxos e allo Chez Noux.[M]
Sally l'Anoressica Ragazza dal peso approssimativo di 40 kg, resa famosa da un due di picche favoloso a Spud: "Uscire con te? Piuttosto LESBICA!", usciva con noi nel periodo in cui non riusciva a trovare uno straccio di ragazzo umano che la cagasse pur avendo sembianze umane (questo escludeva Spud?). Non appena era riuscita a trovarne uno ci aveva mandato a fare in culo, purtroppo non siamo riusciti a conoscerlo. Ultimo contatto: Novembre 1995.[M]
Spud Iniziò ad uscire con noi perché era l'unico ad avere la macchina, continuò ad uscire con noi perché è un coglione. Dopo due sere che lo conoscevamo riuscì a prendersi il due di picche più clamoroso della storia da Sally l'Anoressica: "Uscire con te? Piuttosto LESBICA!".
Nel luglio 1996 sua madre gli beccò i racconti delle nostre serate che gli avevo regalato (allora c'erano i nomi veri, non i soprannomi...), li portò al COMMISSARIATO, minacciò di farmi andare in TRIBUNALE e blindò suo figlio in casa per sempre. è di sua madre il messaggio della segreteria denominato "L'indigena" (prossimamente disponibile alla sezione "Rumori molesti").
Ultimo contatto: Luglio 1996. [M]


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